unidas somos mas fuertes

Que feo las mujeres que dicen ser feministas y después andan hablando mal de otras mujeres. Usando puta como insulto, criticando su cuerpo, juzgando su forma de vestir o hasta criticando actividades que hacen otras con criterios sumamente machistas.
Se que a veces es difícil dejar de lado esas costumbres que nos rodean desde siempre.
Pero creo que uno de los principales pasos para erradicar el machismo es empezar desde una y entender que todas somos valiosas.
Que puta no es un insulto, que si el trabajo sexual tuviera las leyes necesarias seria un trabajo como cualquier otro (que ya lo es).
Que los estereotipos de mujer que estamos tan acostumbradas no son reales. Las mujeres reales son las que vemos todos los días en la calle, el colegio, el trabajo, que todas somos únicas y hermosas.
Que por salir a bailar o emborracharte no mereces menos respeto, y que nada tiene que ver con tu vida sentimental.
Dejemos de lado tantos tabúes, dejemos de lado la competencia entre nosotras porque ¡no hay ninguna!, dejemos de lado las costumbres machistas que tenemos tan incorporadas.
Unidas somos mas fuertes.

aaaaaa la paz

Me gustan esas tardes cuando somos solo nosotros dos.
Creo que podría vivir a café con leche. 
Cuando no hacemos nada pero somos todo.
Y escuchando lana en una cama grande con muchos acolchados y almohadones. 
Cuando vemos una serie o película pero no vemos nada.
Casi que es mi hábitat natural.
Y el aroma que hay alrededor tuyo me puede llevar a cualquier lugar.
A veces quizás pintando algo hasta tarde
Es difícil de olvidar. No quiero olvidarlo nunca.
y dándome cuenta de que solo pinto cuando me pasa algo. 
Me gusta tu vibra. Y nuestra vibra puede ser explosiva.
Estoy en paz.
Soy paz cuando estas cerca.
Respiro colores, eso lo sé. Siempre lo supe.
Se que odias las rutinas. Y te aburrís rápido de todo.
Yo también créeme.
Pero me gustan tanto esas tardes cuando somos solo nosotros dos. 
Y otra vez creo que podría vivir a café con leche. 
20.11.2017

delirios de madrugadas aburridas +

Y a veces quiero cambiar completamente de vida.
Haber nacido en otro lugar, en otra época, ser hombre quizás, que locura.
¿Que se sentirá ser hombre?
¿O haber nacido en los 90? ¿O será mucho mejor nacer en el 2367? ¿Sera tan complicado ser mujer en el futuro? Yo creo que no. Espero que no. Se que el futuro futuro va a ser un lugar mas ameno para todos. Si es que seguimos vivos. Porque estamos matando al único planeta que es habitable. Pero el ser humano es así. Destructivo. Autodestructivo. Es natural.
Pero si, que loco pensar que pude haber sido 10mil millones de personas diferentes pero soy esta.
Y me gustaría tener la posibilidad de cambiar. Solo para saber que se siente. Y por lo divertido que es crear una personalidad nueva y pretender ser algo que no soy. Es el hobby del millenial. Con la diferencia de que quiero hacerlo fuera de una red social. En 'la vida real'.
Que IRÓNICO todo esto. No lo entiendo y no quiero entenderlo.
Amo la tecnología.
Me flahsea.
Pero que se sentirá haber nacido en los 90? Cuando apenas había celulares o internet?

i've got a war in my mind

Siempre digo que estoy cansada.
Cansada de esto. Cansada de aquello. Cansada de mi. Cansada de vos. Pero la realidad es que no estoy cansada. Estoy perdida.
El otro día cuando hablaba con una amiga me acorde de lo que una vez quise ser y casi fui. Y ahora estoy tan alejada de eso. Tan alejada de esa personalidad fuerte que alguna vez tuve.
Me perdí.
Me perdí a mi misma.
Me perdí en mi.
Me perdí por vos.
Pero no cambie, sé que no cambié.
Se que puedo volver a lo que una vez fui.
Todo vuelve dicen.
La moda vuelve. Las acciones vuelven. Las energías vuelven.
Y las personas no cambian.

Tan adolescente que duele

A ver hace mucho que no dejó salir lo que tengo adentro, estoy un poco seca de palabras y es que pasaron tantas cosas que no se por donde empezar, tantas cosas buenas disfrazadas de malas que no se como contarlas, no se como me siento. Creo que estoy feliz, cuando estoy, soy plena.
Falta poco para bariloche y no estoy nada emocionada por ir, es más me da hasta paja ir a comprar la ropa que tengo que llevar lo que es raro porque eso es lo que más me gusta hacer. Pero creo que mi falta de emocion tiene que ver con él y con su "no somos nada, dejemos de hablar y hace tranquila" a ver ya se que ninguna palabra nos está uniendo o definiendo en este momento y que si lo vemos de esa forma yo podría ir y hacer desastres, pero si eso pasa nuestra relación cambia y no quiero eso para nosotros, me da miedo que el que me diga esto sea él, yo se que no le copan nada estas cosas y nadie me cree cuando digo que no tengo ganas de ir para hacer tranquila en este momento, capaz hace un año si pero ahora bien acá, soy plena en este momento y no me quiero mover de mi lugar, estoy cómoda, no tengo nada que ir a buscar a bariloche, bueno, divertirme si, con mis amigas y sumar experiencias que se que van a estar buenisimas y que voy a guardar siempre.
Pero como siempre no me se expresar hacia los demás y tampoco se que quiero hacer (con él) entonces me quedo callada y espero a ver que pasa...

Amor en tiempos de whatsapp

Se fijará mi hora de última vez una vez cada tanto?
Esperara ansioso que le caiga algún mensaje mío durante el día?
Releera nuestra conversación de vez en cuando?
Tendrá destacados mensajes míos?
Se imaginara o pensará en situaciones que quiere pasar conmigo?
Se preguntará que estoy haciendo cuando no hablamos? De que hablo con mis amigas?
Pensará en mi todo el día como lo hago yo?

Si me dieran un peso por cada vez que lloro con una cancion de Taylor Swift, posta que en este momento estaria en miameee

palabras

Puede ser que las palabras se las lleve el viento, o mientan o se contradigan pero los gestos y las acciones quedan, permanecen y los recuerdo. Capaz era mentira, pero nadie te obligo a hacer algo que no querías. Y aunque ahora niegues todo y digas que es todo mentira, hay cosas de las que no me voy a olvidar.
Siempre me quedo con lo bueno, no te preocupes.

soñadoRa

Soñar no cuesta nada. Soñar es hermoso. Pero los sueños y las fantasías pocas veces se hacen realidad (al menos las mías) y cuando intentan hacerse realidad, poco se parece a lo que soñé. Y la verdad es que tampoco sueño cosas imposibles. Pero me lo creo, todo lo que imagino me lo creo como si fuera real, pero después cuando abro los ojos me doy cuenta que no es asi, y me duele o me pone un poco triste. Sé que tengo que trabajar por mis sueños, hacer todo lo posible pero a veces ni eso alcanza.

 Me entristece estar tan cerca de lo que siempre soñé y que no pase nada, o al menos no como lo imagine. Si, sé que soy muy ilusa, soñadora, debo ser la persona más soñadora de este mundo, pero también tengo el corazón más triste y roto de este mundo. Duele ver como todo lo que soñas se rompe en frente tuyo.  

d e b i l

Odio la forma en la que me hace sentir, me siento debil, loca y como que todo me puede quebrar. Yo no era así, yo era de las que no tenia sentimientos, a mi no me importaba casi nada. Pero despues este chico me mueve el cielo y la tierra y me siento insegura en cualquier lado, hasta en mi propia casa.
  No creo que esto este bien, no creo que sea normal cuestionarme absolutamente todo lo que tenga que ver con él.

Esto lo escribí hace un par de meses ya. Lo que sigue ahora es nuevo...

Pospuse tanto escribir esto porque sé que no me gusta lo que va a salir de mi. No me gusta la actitud de mierda que tuve, me da asco, yo no soy así, no quiero ser así. Pero bueno hablemos de eso, hablemos de lo mal que estuve, lo triste insegura y enojada conmigo misma que estuve, estuve tan triste que LLORÉ un par de veces y la verdad es que yo no lloro nunca, pero no sé, tenia ganas de llorar todo el tiempo y solo, SOLO porque hubo un par de días que no hablé con H, dioss me da hasta vergüenza escribirlo. Porque no quiero ser así, no quiero que mi felicidad dependa de alguien, es mas detesto a la gente así. Pero no puedo evitarlo no puedo evitar sentirme menos cuando no tengo su atención. Quiero ser todo para él pero eso es imposible. Solo tengo que ser todo para mí, solo para mi, nadie más, nadie puede hacerme mas feliz que yo, nada puede hacerme mas feliz que esta bien conmigo misma. Odié cada uno de los días que me sentía mal por H, soy una boluda, me lo digo siempre lo sé, pero esa actitud que tuve esa semana es de una completa boluda.
Tengo que cambiar esto ya, porque puede terminar muy mal ¿Qué paso con la mujer independiente que quería ser? Busco siempre su aprobación y NO, no puede ser así. Primero conmigo después con él. A veces me doy vergüenza. Yo me permito sentir pero hay cosas que están totalmente de mas.

angustia.

Hace unos cuantos días que tengo una angustia que no me deja respirar, creo que hasta me enferme por eso, a veces la disfrazo con el buen humor de las mañanas, o cuando estoy acompañada la olvido, pero cuando estoy sola nada sirve, todo desaparece y la angustia sigue ahí. Es molesta, a veces hasta me hace enojar, me hace enojar porque me hace pensar en cosas que no quiero pensar, que no quiero resolver ahora pero se que debería. Me hace ver problemas que para mi no existen pero siempre están ahí. Intento arreglar todo lo que tengo a mi alcance, pero cada ves se va mas profunda, esta angustia y no la puedo sacar. En cambio ella saca lo peor de mi. 

Soy muchas cosas, una nenita principalmente.

Soy espontanea, impulsiva, intento ser lo más auténtica posible, a veces me sale y a veces no, creo que soy positiva y un poco creativa, soy reservada eso lo tengo claro. Pero la verdad es que no me conozco demasiado y capaz si es porque soy muy nenita, como decís vos, y no sé lo que quiero, pero creo saber lo que quiero o lo que me gusta al menos. Y no me gustan que me recuerden todo el tiempo lo que hice mal, que me comparen con otras personas o que me boludeen siempre, aunque al principio me cause risa de verdad, ya hay veces que me aburre. No sé cómo decirte esto, porque quiero decírtelo a la cara, pero cuando estas cerca no puedo pensar, pero tampoco quiero que estés lejos (si, típico pensamiento de nenita o de histérica).

Siento que en todo este tiempo yo te conocí mucho más a vos, que vos a mí. Y eso puede ser porque soy muy nenita o porque no me conozco demasiado y no puedo decirte todo lo que quieras saber, simplemente porque no lo sé y porque no te puedo mentir no me sale, no me gusta, no quiero.

Tampoco quiero hacerte perder el tiempo, que es lo que seguro vas a decir cuando te cuente esto, y ODIO, odio profundamente preocuparme por el tiempo, porque sé que no existe, y somos jóvenes, pero claramente vos no lo entendes. No estoy enojada.

En fin me encantaría poder decirte todo esto, pero solo soy una nenita, y una cobarde. Y repetí tanto tanto lo de que soy una nenita, porque si algún día te digo todo esto, o lo lees por ahí, o te digo basta, eso es lo que vas a pensar, sé que te vas a enojar mucho, y me vas a bardear hasta que me muera más o menos, porque lo primero que aprendí de vos es que sos egocéntrico, y que una nenita como yo te haga perder el tiempo y te diga que no, te va a doler. Y si no es así, mejor.

Mejor para ambos.

No se si lo sabes, pero me gusta ser clara, que las cosas se sepan, ir de frente. Pero tengo dudas. 

Totalmente en blanco

¿Qué hacer cuando tenes mucho en la cabeza pero no podes sacarlo? Cuando tenes muchas ideas y no podes llevarlas a cabo, cuando tenes muchos sentimientos y no podes expresarlos...

 Cuando yo me siento así lo único que hago es escribir, todo lo que tenga en mente, palabras, ideas, lugares, nombres, conceptos, rimas, sentimientos, cualquier cosa. Cualquier cosa que tenga a mi mente a mil por hora, cualquier cosa que me impida ser, cualquier cosa hasta quedarme vacía. 

Y luego llenarme con las cosas que necesito. Sentimientos buenos y ideas geniales. 

Aunque a veces este bloqueo me sucede por una preocupación o un problema, cuando es así intento relajarme, y solucionar mis problemas de a uno, aliviar mi preocupación y ya me vuelvo a sentir como antes, solo que cambiada. 

Pero hay veces que hace tanto que no escribo, o que no dibujo que siento que perdí la costumbre, mis ganas de escribir, mi don para dibujar y me hace cuestionar si alguna vez lo tuve, pero este estado no dura mucho ya que siempre aparece algo que me hace explotar, algo que no puedo aguantar mas dentro mio y tengo que sacar, ahí es cuando escribo hasta quedarme vacía, totalmente en blanco. 

A veces estoy tanto en el aquí y ahora que me olvido de que hay algo mas allá, me olvido de despegar.

verdad

La honestidad siempre vence contra todo, siempre. Aunque a veces parece que no, tarde o temprano la verdad siempre ve la luz. Es por eso que decido ser honesta conmigo y con los que me rodean, a demás de la vergüenza que causa que te atrapen mintiendo y el dolor que causan las mentiras.
  No sé si esta chica fue honesta o no, pero yo confio en él, puede ser que este equivocada al hacerlo, tengo motivos para no creerle pero aun así decido hacerlo. Hay muchas cosas que no me cierran pero creo que son mas inseguridades mías que otra cosa, eso si que elijo no contarlo.
  La gente a la que le importo me grita en la cara que no puedo confiar en él, pero ellos no lo conocen mucho mas que yo, creo que todos sabemos lo mismo sobre el misterio que es él y lo extraño que lo rodea.
  Muchas veces tengo el sentimiento de que es la persona mas buena con la que me cruce alguna vez, pero otras es simplemente un ser horrible. Es raro, lo sé. Y todo está en mi.
 

Soy una fracasada

Voy a quedar como una loca si le dejo de hablar de un día para otro, pero nada es peor que quedar como una boluda.
Me da miedo hacerlo igualmente. Me da miedo que no haya nadie como el.
Me rompe el corazón que todo haya sido una fantasía mia, como siempre.
Siempre fue mi historia, nunca la nuestra.
No hacía falta que el me haga quedar como una boluda, porque yo ya lo era.

No somos nada

Que raro sentir que es todo y de un momento a otro es nada. Que molestó es el vacío que se siente. Y más molesta la impotencia de no poder hacer nada.
 Quede como una boluda, claramente mi mayor miedo se hizo posta.
¿Por que me importa tanto lo que piensen de mi?
Se que debería ser una mujer fuerte y que valgo mucho más que esto. Se que debería hacerme valer, respetar y hacer algo al respecto. Pero soy cobarde. Pero me importa lo que piensen todos de mi. Pero no somos nada.

s t a l k e a r

¿Está mal stalkear? Obviamente no es ningún delito, y tampoco estamos lastimando a nadie más que a nosotros mismos muchas veces, porque demás está decir que el que busca encuentra, si es un dicho re de viejos pero es muy cierto, y con esto de stalkear se usa mucho últimamente.

 Ahora sí, yo busqué y encontré, encontré lo que no quería, lo que no me esperaba. Encontré algo que me lastimó, pero me pasa por stalkear, por buscar, por ser chusma. Siempre es más fácil no saber, ser ignorante, te ahorras bastantes angustias. Pero ahora que sé tengo oportunidad de hacer algo al respecto, y no quedarme como la boluda que estaba siendo.

  Me sentí mal, por confiar tanto en él, aun así cuando me gritaban en la cara que no lo haga. Estoy un poco decepcionada, no creí que era esa clase de persona. Era mejor no saber.

Pero ahora que sé ¿Qué hago? No sé que hacer con eso! ¿Seguir como todo normal? O ¿Decirle y cuestionarle cosas que yo no debería?

Volviendo al tema de stalkear, la acción en si, no creo que este mal, aunque lo hagamos a escondidas como si lo estuviera, como si fuera un delito ¿Es vergonzoso? Si, pero no esta mal. Nos hace mal.

Claramente la gente tiene redes sociales para que los demás stalkeen y crean que son felices y perfectos. 

Familia 19.09.2015

Familia odio esa palabra, porque todos lo hacen ver como algo lindo, unido que debería darte apoyo y amor. Pero mi familia no, mi familia es horriblemente asquerosa, rota por donde la mires y encima creen saber lo que es una familia feliz.

  Mi papa que trata de incluirme en su "familia" perfecta con su novia e hija bebé. Invitándome a los cumpleaños de la mama de su novia con toda la familia de ellos como si yo formara parte de eso, son tan diferentes a mi, me siento tan afuera cuando estoy con ellos. Yo no soy parte de su familia perfecta y estoy segura de que si yo no existiera el seria mas feliz con su hija y novia perfecta. 

  Y después esta mi mamá que trata de formar su familia de mentira con el desagradable novio que tiene y los hijos de este, los odio, los odio con  mi vida, a la familia de mi papa no la puedo odiar son demasiado perfectos para eso, es mas los admiro me encantaría ser realmente parte de una familia así, con todo el amor y contención que se tienen. Pero la familia que quiere formar mi mama es una mentira, le chupa un huevo lo que piense yo de su novio, y lo incomoda que me siento cuando esta en mi casa, pero cuando soy buena con sus hijos ella cree que formo la familia perfecta cree que soy feliz y todo, pero obviamente no, mis dos familias son tan diferentes que me cuesta pensar que mi papa y mi mama estuvieron juntos alguna vez, quizás soy el resultado de una noche, yo que se. 

  Pero después esta la segunda familia o en mi caso la tercer familia, que serian los amigos, la cual es un asco también, no hay grupo de amigos mas falso que los míos, me dan tanto asco la verdad, porque si no sos como ellos o haces lo que dicen estas afuera, me estresa tanto salir con ellos, hasta mi mejor amiga es así. 

  Y todo esto me hace pensar que estoy realmente sola, porque si alguna vez necesito verdadera ayuda ninguno me la va a dar. Yo se que la familia no se elige. Pero que hago cuando me siento así de mal?. Me encierro en mi pieza y espero a morirme de hambre, porque según escuche a mi mama le chupa un huevo si me quedo toda la semana encerrada en mi pieza. y todo esto salio de una discusión que tuve con mi mama, que me hizo pensar que ella no sabe nada sobre mi, NADA. 

  Si fuera mas agradable quedarme en mi casa con gusto lo haría pero no, estoy siempre sola, y cuando le quiero hablar me ignora con su estúpido celular, daría absolutamente todo para volver a cuando yo era chiquita y todo era corazones flores y colores con mi mamá. Parece que soy como una mascota para ella, que cuando son chiquitos son re lindos pero cuando crecen los queres regalar. Si así de mala persona. 

  A veces quiero terminar con todo y ya esta, parece mas fácil que seguir todos los sueños y metas inalcanzables que tengo. 

 O sea yo se que soy muy exigente en todo, pero no se, me encantaría tener mas relación con mi mama pero no se puede hablar con esa mujer, no te escucha ni respeta tu opinión o directamente ni esta. 

 No digan que es fácil ser adolescente porque no lo es, dependes de tus padres que son una mierda y no podes hacer nada solo según ellos, quiero vivir sola, quiero tener mi trabajo mi plata y mi casa o simplemente morir. 

La verdad que me chupa todo un huevo ya, me da demasiado asco la gente que me rodea. No conozco ni una persona que valga la pena.

 23.02.2017 Me encanta leer cosas viejas, y ver como algunas cosas nunca cambian y otras simplemente desvanecen. Obviamente que cuando escribí esto estaba mas furiosa que la mierda. 

señor

A ver yo sé que lo que voy a decir ahora suene mal, es de interesada y no quede muy bien, pero creo que hasta que no lo vivís, no sabes lo que se siente. Y sí, creo que de todas las situaciones malas algo bueno se puede sacar. A pesar de que las situaciones malas nos enseñen, siempre tienen su lado más o menos positivo.

Como lo que pasa con este señor, yo sé que lo odio, que me cae mal, que su personalidad me enerva, que es más intenso que un adolescente y eso me rompe las pelotas, pero aprendí a ¿tolerarlo? Capaz la palabra más adecuada sea me acostumbré, comencé a pensar que quizás no sea tan malo, si lo que él dice es verdad, el estaría ahí para mí cuando lo necesite y hasta me regala cosas. Siempre fue de buena ayuda, capaz uno de esos días que me siento más vacía que un anillo y este muy desesperada recurra a él.

Señor nunca fue una mala persona conmigo, es mas siempre me trato muy bien. A mí no me gusta su forma de ser y eso es otra cosa. No me gusta sentir él es una cosa que la tengo ahí hasta que la quiera usar o la necesite, pero es más o menos como es todo esto.

Capaz es hora de prestarle un poco más de atención o terminar todo completamente, porque no me gusta dejar las cosas a medias.

Siento que en el futuro va a ser alguien presente en mi vida, no sé por qué. Dentro de lo malo él es algo bueno. Quiera o no siempre va a estar ahí como lo hizo todo este tiempo. Es incomodo lo sé. Pero nadie parece ser de ayuda en esta situación, y la verdad me gusta arreglármelas sola, y más cuando me dicen que no puedo.