unidas somos mas fuertes

Que feo las mujeres que dicen ser feministas y después andan hablando mal de otras mujeres. Usando puta como insulto, criticando su cuerpo, juzgando su forma de vestir o hasta criticando actividades que hacen otras con criterios sumamente machistas.
Se que a veces es difícil dejar de lado esas costumbres que nos rodean desde siempre.
Pero creo que uno de los principales pasos para erradicar el machismo es empezar desde una y entender que todas somos valiosas.
Que puta no es un insulto, que si el trabajo sexual tuviera las leyes necesarias seria un trabajo como cualquier otro (que ya lo es).
Que los estereotipos de mujer que estamos tan acostumbradas no son reales. Las mujeres reales son las que vemos todos los días en la calle, el colegio, el trabajo, que todas somos únicas y hermosas.
Que por salir a bailar o emborracharte no mereces menos respeto, y que nada tiene que ver con tu vida sentimental.
Dejemos de lado tantos tabúes, dejemos de lado la competencia entre nosotras porque ¡no hay ninguna!, dejemos de lado las costumbres machistas que tenemos tan incorporadas.
Unidas somos mas fuertes.

aaaaaa la paz

Me gustan esas tardes cuando somos solo nosotros dos.
Creo que podría vivir a café con leche. 
Cuando no hacemos nada pero somos todo.
Y escuchando lana en una cama grande con muchos acolchados y almohadones. 
Cuando vemos una serie o película pero no vemos nada.
Casi que es mi hábitat natural.
Y el aroma que hay alrededor tuyo me puede llevar a cualquier lugar.
A veces quizás pintando algo hasta tarde
Es difícil de olvidar. No quiero olvidarlo nunca.
y dándome cuenta de que solo pinto cuando me pasa algo. 
Me gusta tu vibra. Y nuestra vibra puede ser explosiva.
Estoy en paz.
Soy paz cuando estas cerca.
Respiro colores, eso lo sé. Siempre lo supe.
Se que odias las rutinas. Y te aburrís rápido de todo.
Yo también créeme.
Pero me gustan tanto esas tardes cuando somos solo nosotros dos. 
Y otra vez creo que podría vivir a café con leche. 
20.11.2017

delirios de madrugadas aburridas +

Y a veces quiero cambiar completamente de vida.
Haber nacido en otro lugar, en otra época, ser hombre quizás, que locura.
¿Que se sentirá ser hombre?
¿O haber nacido en los 90? ¿O será mucho mejor nacer en el 2367? ¿Sera tan complicado ser mujer en el futuro? Yo creo que no. Espero que no. Se que el futuro futuro va a ser un lugar mas ameno para todos. Si es que seguimos vivos. Porque estamos matando al único planeta que es habitable. Pero el ser humano es así. Destructivo. Autodestructivo. Es natural.
Pero si, que loco pensar que pude haber sido 10mil millones de personas diferentes pero soy esta.
Y me gustaría tener la posibilidad de cambiar. Solo para saber que se siente. Y por lo divertido que es crear una personalidad nueva y pretender ser algo que no soy. Es el hobby del millenial. Con la diferencia de que quiero hacerlo fuera de una red social. En 'la vida real'.
Que IRÓNICO todo esto. No lo entiendo y no quiero entenderlo.
Amo la tecnología.
Me flahsea.
Pero que se sentirá haber nacido en los 90? Cuando apenas había celulares o internet?

i've got a war in my mind

Siempre digo que estoy cansada.
Cansada de esto. Cansada de aquello. Cansada de mi. Cansada de vos. Pero la realidad es que no estoy cansada. Estoy perdida.
El otro día cuando hablaba con una amiga me acorde de lo que una vez quise ser y casi fui. Y ahora estoy tan alejada de eso. Tan alejada de esa personalidad fuerte que alguna vez tuve.
Me perdí.
Me perdí a mi misma.
Me perdí en mi.
Me perdí por vos.
Pero no cambie, sé que no cambié.
Se que puedo volver a lo que una vez fui.
Todo vuelve dicen.
La moda vuelve. Las acciones vuelven. Las energías vuelven.
Y las personas no cambian.

Tan adolescente que duele

A ver hace mucho que no dejó salir lo que tengo adentro, estoy un poco seca de palabras y es que pasaron tantas cosas que no se por donde empezar, tantas cosas buenas disfrazadas de malas que no se como contarlas, no se como me siento. Creo que estoy feliz, cuando estoy, soy plena.
Falta poco para bariloche y no estoy nada emocionada por ir, es más me da hasta paja ir a comprar la ropa que tengo que llevar lo que es raro porque eso es lo que más me gusta hacer. Pero creo que mi falta de emocion tiene que ver con él y con su "no somos nada, dejemos de hablar y hace tranquila" a ver ya se que ninguna palabra nos está uniendo o definiendo en este momento y que si lo vemos de esa forma yo podría ir y hacer desastres, pero si eso pasa nuestra relación cambia y no quiero eso para nosotros, me da miedo que el que me diga esto sea él, yo se que no le copan nada estas cosas y nadie me cree cuando digo que no tengo ganas de ir para hacer tranquila en este momento, capaz hace un año si pero ahora bien acá, soy plena en este momento y no me quiero mover de mi lugar, estoy cómoda, no tengo nada que ir a buscar a bariloche, bueno, divertirme si, con mis amigas y sumar experiencias que se que van a estar buenisimas y que voy a guardar siempre.
Pero como siempre no me se expresar hacia los demás y tampoco se que quiero hacer (con él) entonces me quedo callada y espero a ver que pasa...

Amor en tiempos de whatsapp

Se fijará mi hora de última vez una vez cada tanto?
Esperara ansioso que le caiga algún mensaje mío durante el día?
Releera nuestra conversación de vez en cuando?
Tendrá destacados mensajes míos?
Se imaginara o pensará en situaciones que quiere pasar conmigo?
Se preguntará que estoy haciendo cuando no hablamos? De que hablo con mis amigas?
Pensará en mi todo el día como lo hago yo?

Si me dieran un peso por cada vez que lloro con una cancion de Taylor Swift, posta que en este momento estaria en miameee

palabras

Puede ser que las palabras se las lleve el viento, o mientan o se contradigan pero los gestos y las acciones quedan, permanecen y los recuerdo. Capaz era mentira, pero nadie te obligo a hacer algo que no querías. Y aunque ahora niegues todo y digas que es todo mentira, hay cosas de las que no me voy a olvidar.
Siempre me quedo con lo bueno, no te preocupes.

soñadoRa

Soñar no cuesta nada. Soñar es hermoso. Pero los sueños y las fantasías pocas veces se hacen realidad (al menos las mías) y cuando intentan hacerse realidad, poco se parece a lo que soñé. Y la verdad es que tampoco sueño cosas imposibles. Pero me lo creo, todo lo que imagino me lo creo como si fuera real, pero después cuando abro los ojos me doy cuenta que no es asi, y me duele o me pone un poco triste. Sé que tengo que trabajar por mis sueños, hacer todo lo posible pero a veces ni eso alcanza.

 Me entristece estar tan cerca de lo que siempre soñé y que no pase nada, o al menos no como lo imagine. Si, sé que soy muy ilusa, soñadora, debo ser la persona más soñadora de este mundo, pero también tengo el corazón más triste y roto de este mundo. Duele ver como todo lo que soñas se rompe en frente tuyo.  

d e b i l

Odio la forma en la que me hace sentir, me siento debil, loca y como que todo me puede quebrar. Yo no era así, yo era de las que no tenia sentimientos, a mi no me importaba casi nada. Pero despues este chico me mueve el cielo y la tierra y me siento insegura en cualquier lado, hasta en mi propia casa.
  No creo que esto este bien, no creo que sea normal cuestionarme absolutamente todo lo que tenga que ver con él.

Esto lo escribí hace un par de meses ya. Lo que sigue ahora es nuevo...

Pospuse tanto escribir esto porque sé que no me gusta lo que va a salir de mi. No me gusta la actitud de mierda que tuve, me da asco, yo no soy así, no quiero ser así. Pero bueno hablemos de eso, hablemos de lo mal que estuve, lo triste insegura y enojada conmigo misma que estuve, estuve tan triste que LLORÉ un par de veces y la verdad es que yo no lloro nunca, pero no sé, tenia ganas de llorar todo el tiempo y solo, SOLO porque hubo un par de días que no hablé con H, dioss me da hasta vergüenza escribirlo. Porque no quiero ser así, no quiero que mi felicidad dependa de alguien, es mas detesto a la gente así. Pero no puedo evitarlo no puedo evitar sentirme menos cuando no tengo su atención. Quiero ser todo para él pero eso es imposible. Solo tengo que ser todo para mí, solo para mi, nadie más, nadie puede hacerme mas feliz que yo, nada puede hacerme mas feliz que esta bien conmigo misma. Odié cada uno de los días que me sentía mal por H, soy una boluda, me lo digo siempre lo sé, pero esa actitud que tuve esa semana es de una completa boluda.
Tengo que cambiar esto ya, porque puede terminar muy mal ¿Qué paso con la mujer independiente que quería ser? Busco siempre su aprobación y NO, no puede ser así. Primero conmigo después con él. A veces me doy vergüenza. Yo me permito sentir pero hay cosas que están totalmente de mas.

angustia.

Hace unos cuantos días que tengo una angustia que no me deja respirar, creo que hasta me enferme por eso, a veces la disfrazo con el buen humor de las mañanas, o cuando estoy acompañada la olvido, pero cuando estoy sola nada sirve, todo desaparece y la angustia sigue ahí. Es molesta, a veces hasta me hace enojar, me hace enojar porque me hace pensar en cosas que no quiero pensar, que no quiero resolver ahora pero se que debería. Me hace ver problemas que para mi no existen pero siempre están ahí. Intento arreglar todo lo que tengo a mi alcance, pero cada ves se va mas profunda, esta angustia y no la puedo sacar. En cambio ella saca lo peor de mi. 

Soy muchas cosas, una nenita principalmente.

Soy espontanea, impulsiva, intento ser lo más auténtica posible, a veces me sale y a veces no, creo que soy positiva y un poco creativa, soy reservada eso lo tengo claro. Pero la verdad es que no me conozco demasiado y capaz si es porque soy muy nenita, como decís vos, y no sé lo que quiero, pero creo saber lo que quiero o lo que me gusta al menos. Y no me gustan que me recuerden todo el tiempo lo que hice mal, que me comparen con otras personas o que me boludeen siempre, aunque al principio me cause risa de verdad, ya hay veces que me aburre. No sé cómo decirte esto, porque quiero decírtelo a la cara, pero cuando estas cerca no puedo pensar, pero tampoco quiero que estés lejos (si, típico pensamiento de nenita o de histérica).

Siento que en todo este tiempo yo te conocí mucho más a vos, que vos a mí. Y eso puede ser porque soy muy nenita o porque no me conozco demasiado y no puedo decirte todo lo que quieras saber, simplemente porque no lo sé y porque no te puedo mentir no me sale, no me gusta, no quiero.

Tampoco quiero hacerte perder el tiempo, que es lo que seguro vas a decir cuando te cuente esto, y ODIO, odio profundamente preocuparme por el tiempo, porque sé que no existe, y somos jóvenes, pero claramente vos no lo entendes. No estoy enojada.

En fin me encantaría poder decirte todo esto, pero solo soy una nenita, y una cobarde. Y repetí tanto tanto lo de que soy una nenita, porque si algún día te digo todo esto, o lo lees por ahí, o te digo basta, eso es lo que vas a pensar, sé que te vas a enojar mucho, y me vas a bardear hasta que me muera más o menos, porque lo primero que aprendí de vos es que sos egocéntrico, y que una nenita como yo te haga perder el tiempo y te diga que no, te va a doler. Y si no es así, mejor.

Mejor para ambos.

No se si lo sabes, pero me gusta ser clara, que las cosas se sepan, ir de frente. Pero tengo dudas. 

Totalmente en blanco

¿Qué hacer cuando tenes mucho en la cabeza pero no podes sacarlo? Cuando tenes muchas ideas y no podes llevarlas a cabo, cuando tenes muchos sentimientos y no podes expresarlos...

 Cuando yo me siento así lo único que hago es escribir, todo lo que tenga en mente, palabras, ideas, lugares, nombres, conceptos, rimas, sentimientos, cualquier cosa. Cualquier cosa que tenga a mi mente a mil por hora, cualquier cosa que me impida ser, cualquier cosa hasta quedarme vacía. 

Y luego llenarme con las cosas que necesito. Sentimientos buenos y ideas geniales. 

Aunque a veces este bloqueo me sucede por una preocupación o un problema, cuando es así intento relajarme, y solucionar mis problemas de a uno, aliviar mi preocupación y ya me vuelvo a sentir como antes, solo que cambiada. 

Pero hay veces que hace tanto que no escribo, o que no dibujo que siento que perdí la costumbre, mis ganas de escribir, mi don para dibujar y me hace cuestionar si alguna vez lo tuve, pero este estado no dura mucho ya que siempre aparece algo que me hace explotar, algo que no puedo aguantar mas dentro mio y tengo que sacar, ahí es cuando escribo hasta quedarme vacía, totalmente en blanco. 

A veces estoy tanto en el aquí y ahora que me olvido de que hay algo mas allá, me olvido de despegar.

verdad

La honestidad siempre vence contra todo, siempre. Aunque a veces parece que no, tarde o temprano la verdad siempre ve la luz. Es por eso que decido ser honesta conmigo y con los que me rodean, a demás de la vergüenza que causa que te atrapen mintiendo y el dolor que causan las mentiras.
  No sé si esta chica fue honesta o no, pero yo confio en él, puede ser que este equivocada al hacerlo, tengo motivos para no creerle pero aun así decido hacerlo. Hay muchas cosas que no me cierran pero creo que son mas inseguridades mías que otra cosa, eso si que elijo no contarlo.
  La gente a la que le importo me grita en la cara que no puedo confiar en él, pero ellos no lo conocen mucho mas que yo, creo que todos sabemos lo mismo sobre el misterio que es él y lo extraño que lo rodea.
  Muchas veces tengo el sentimiento de que es la persona mas buena con la que me cruce alguna vez, pero otras es simplemente un ser horrible. Es raro, lo sé. Y todo está en mi.
 

Soy una fracasada

Voy a quedar como una loca si le dejo de hablar de un día para otro, pero nada es peor que quedar como una boluda.
Me da miedo hacerlo igualmente. Me da miedo que no haya nadie como el.
Me rompe el corazón que todo haya sido una fantasía mia, como siempre.
Siempre fue mi historia, nunca la nuestra.
No hacía falta que el me haga quedar como una boluda, porque yo ya lo era.

No somos nada

Que raro sentir que es todo y de un momento a otro es nada. Que molestó es el vacío que se siente. Y más molesta la impotencia de no poder hacer nada.
 Quede como una boluda, claramente mi mayor miedo se hizo posta.
¿Por que me importa tanto lo que piensen de mi?
Se que debería ser una mujer fuerte y que valgo mucho más que esto. Se que debería hacerme valer, respetar y hacer algo al respecto. Pero soy cobarde. Pero me importa lo que piensen todos de mi. Pero no somos nada.

s t a l k e a r

¿Está mal stalkear? Obviamente no es ningún delito, y tampoco estamos lastimando a nadie más que a nosotros mismos muchas veces, porque demás está decir que el que busca encuentra, si es un dicho re de viejos pero es muy cierto, y con esto de stalkear se usa mucho últimamente.

 Ahora sí, yo busqué y encontré, encontré lo que no quería, lo que no me esperaba. Encontré algo que me lastimó, pero me pasa por stalkear, por buscar, por ser chusma. Siempre es más fácil no saber, ser ignorante, te ahorras bastantes angustias. Pero ahora que sé tengo oportunidad de hacer algo al respecto, y no quedarme como la boluda que estaba siendo.

  Me sentí mal, por confiar tanto en él, aun así cuando me gritaban en la cara que no lo haga. Estoy un poco decepcionada, no creí que era esa clase de persona. Era mejor no saber.

Pero ahora que sé ¿Qué hago? No sé que hacer con eso! ¿Seguir como todo normal? O ¿Decirle y cuestionarle cosas que yo no debería?

Volviendo al tema de stalkear, la acción en si, no creo que este mal, aunque lo hagamos a escondidas como si lo estuviera, como si fuera un delito ¿Es vergonzoso? Si, pero no esta mal. Nos hace mal.

Claramente la gente tiene redes sociales para que los demás stalkeen y crean que son felices y perfectos. 

Familia 19.09.2015

Familia odio esa palabra, porque todos lo hacen ver como algo lindo, unido que debería darte apoyo y amor. Pero mi familia no, mi familia es horriblemente asquerosa, rota por donde la mires y encima creen saber lo que es una familia feliz.

  Mi papa que trata de incluirme en su "familia" perfecta con su novia e hija bebé. Invitándome a los cumpleaños de la mama de su novia con toda la familia de ellos como si yo formara parte de eso, son tan diferentes a mi, me siento tan afuera cuando estoy con ellos. Yo no soy parte de su familia perfecta y estoy segura de que si yo no existiera el seria mas feliz con su hija y novia perfecta. 

  Y después esta mi mamá que trata de formar su familia de mentira con el desagradable novio que tiene y los hijos de este, los odio, los odio con  mi vida, a la familia de mi papa no la puedo odiar son demasiado perfectos para eso, es mas los admiro me encantaría ser realmente parte de una familia así, con todo el amor y contención que se tienen. Pero la familia que quiere formar mi mama es una mentira, le chupa un huevo lo que piense yo de su novio, y lo incomoda que me siento cuando esta en mi casa, pero cuando soy buena con sus hijos ella cree que formo la familia perfecta cree que soy feliz y todo, pero obviamente no, mis dos familias son tan diferentes que me cuesta pensar que mi papa y mi mama estuvieron juntos alguna vez, quizás soy el resultado de una noche, yo que se. 

  Pero después esta la segunda familia o en mi caso la tercer familia, que serian los amigos, la cual es un asco también, no hay grupo de amigos mas falso que los míos, me dan tanto asco la verdad, porque si no sos como ellos o haces lo que dicen estas afuera, me estresa tanto salir con ellos, hasta mi mejor amiga es así. 

  Y todo esto me hace pensar que estoy realmente sola, porque si alguna vez necesito verdadera ayuda ninguno me la va a dar. Yo se que la familia no se elige. Pero que hago cuando me siento así de mal?. Me encierro en mi pieza y espero a morirme de hambre, porque según escuche a mi mama le chupa un huevo si me quedo toda la semana encerrada en mi pieza. y todo esto salio de una discusión que tuve con mi mama, que me hizo pensar que ella no sabe nada sobre mi, NADA. 

  Si fuera mas agradable quedarme en mi casa con gusto lo haría pero no, estoy siempre sola, y cuando le quiero hablar me ignora con su estúpido celular, daría absolutamente todo para volver a cuando yo era chiquita y todo era corazones flores y colores con mi mamá. Parece que soy como una mascota para ella, que cuando son chiquitos son re lindos pero cuando crecen los queres regalar. Si así de mala persona. 

  A veces quiero terminar con todo y ya esta, parece mas fácil que seguir todos los sueños y metas inalcanzables que tengo. 

 O sea yo se que soy muy exigente en todo, pero no se, me encantaría tener mas relación con mi mama pero no se puede hablar con esa mujer, no te escucha ni respeta tu opinión o directamente ni esta. 

 No digan que es fácil ser adolescente porque no lo es, dependes de tus padres que son una mierda y no podes hacer nada solo según ellos, quiero vivir sola, quiero tener mi trabajo mi plata y mi casa o simplemente morir. 

La verdad que me chupa todo un huevo ya, me da demasiado asco la gente que me rodea. No conozco ni una persona que valga la pena.

 23.02.2017 Me encanta leer cosas viejas, y ver como algunas cosas nunca cambian y otras simplemente desvanecen. Obviamente que cuando escribí esto estaba mas furiosa que la mierda. 

señor

A ver yo sé que lo que voy a decir ahora suene mal, es de interesada y no quede muy bien, pero creo que hasta que no lo vivís, no sabes lo que se siente. Y sí, creo que de todas las situaciones malas algo bueno se puede sacar. A pesar de que las situaciones malas nos enseñen, siempre tienen su lado más o menos positivo.

Como lo que pasa con este señor, yo sé que lo odio, que me cae mal, que su personalidad me enerva, que es más intenso que un adolescente y eso me rompe las pelotas, pero aprendí a ¿tolerarlo? Capaz la palabra más adecuada sea me acostumbré, comencé a pensar que quizás no sea tan malo, si lo que él dice es verdad, el estaría ahí para mí cuando lo necesite y hasta me regala cosas. Siempre fue de buena ayuda, capaz uno de esos días que me siento más vacía que un anillo y este muy desesperada recurra a él.

Señor nunca fue una mala persona conmigo, es mas siempre me trato muy bien. A mí no me gusta su forma de ser y eso es otra cosa. No me gusta sentir él es una cosa que la tengo ahí hasta que la quiera usar o la necesite, pero es más o menos como es todo esto.

Capaz es hora de prestarle un poco más de atención o terminar todo completamente, porque no me gusta dejar las cosas a medias.

Siento que en el futuro va a ser alguien presente en mi vida, no sé por qué. Dentro de lo malo él es algo bueno. Quiera o no siempre va a estar ahí como lo hizo todo este tiempo. Es incomodo lo sé. Pero nadie parece ser de ayuda en esta situación, y la verdad me gusta arreglármelas sola, y más cuando me dicen que no puedo. 

JUZGAR

No entiendo. Simplemente no lo comprendo. No me entra en la cabeza como es que nos atrevemos a juzgar a una persona por sus gustos musicales y no por su personalidad, juzgamos a la gente por su forma de vestir o por como se ve y no por sus valores como persona.

Y hablando desde mi lado que ama la ropa y la moda, sabiendo que lo que usamos dice mucho de nosotros aun así no basta para juzgar a una persona. Una persona es algo tan complejo, grande e increíble, todas son diferentes. Y saber que música escucha o que color de pelo tiene o cuanto maquillaje usa, no es suficiente para determinar como es una persona.

Me hace mal escuchar a la gente que me rodea diciendo que alguien es un pelotudo porque escucha X banda. O que alguien nos va a robar solo porque tiene puesto un camperon de chicago y una gorrita. 

Todos lo hacemos y todos lo hicimos. Pero no me di cuenta de cuan equivocada estaba hasta que lo hicieron conmigo. Literalmente yo muestro una imagen muy diferente a lo que soy, a como funciona mi personalidad. Pocas veces nos tomamos la molestia de conocer a una persona para ver que onda, si nuestros prejuicios son ciertos o no. Solo nos interesa alguien cuando en el exterior vemos algo llamativo, pero muchas veces el interior decepciona, y mucho. 

Las apariencias engañan, es alto dicho, pero es justamente una frase hecha para la gente que se guía por las apariencias, y es irónico que la palabra aparentar signifique hacer creer algo que no es verdad. Entonces obviamente que las apariencias engañan, porque no son verdad. 

Lo ultimo que quiero sacar de adentro sobre este tema, es que todos cometemos este error muchas veces, esta bueno reconocerlo, pero la gente que no lo reconoce y que le encanta pensar mal de todo, no vale la pena. Conozco algunas personas así y la verdad es que son un dolor de huevos. 

Resumen de mi año

Ya se que es bastante tarde para hacer el resumen de mi 2016, la verdad no me destaco por mi puntualidad, pero recién caí en la cuenta del año increíble que ya pasó, y me puse un poco triste, triste de que ya haya terminado.

El 2016 se me pasó muy rápido. Fue un año difícil, feliz, complicado. Hice muchas cosas malas pero también muchas cosas buenas. Cometí errores. Crecí espiritualmente y mentalmente. Entendí conceptos nuevos. Conocí lugares nuevos y aprendí de ellos. Abrí mi mente. Cumplí algunos propósitos y descarté otros a la semana de comenzar el año. Llegué tarde. Llegué temprano. Algunas veces falté y otras desaparecí. Me llevé una materia. La rendí en diciembre. Conocí gente nueva y perdí gente que ya conocía. Aprendí muchas cosas de las personas que conocí. Me uní más con gente que ya conocía. Formé un grupo de amigos que quiero un montón. Jugué. Bailé. Me divertí. Me aburrí. Grité. Canté. Hablé y mucho. Vi películas. Vi series. Fui al cine. Actué. Dibujé. Pinté. Escribí. Sentí. Me abrí a personas nuevas. Conocí gente muy diferente a mí y aprendí de ellos. Redescubrí personas que ya estaban en mi vida. Aprendí a tolerar. Encontré momentos de paz absoluta.

   Hubo muchos momentos felices, hubo algunos tristes, momentos de ansiedad. Peleas, risas, lágrimas, abrazos, besos, caricias. Fue un año lleno de momentos muy intensos y algunos sin sentimientos. Fue un año de cambios, la mayoría sobre mí, algunos sobre lo que me rodea, pero casi todos dentro mío. Aprendí muchas cosas sobre mí, se lo que no quiero ser, y creo saber que quiero ser. Fue un año al que le tengo mucho cariño, porque fue mi último año de esperar, esperar a mi último año de secundaria, el año que espere toda mi vida casi. Fue un año movido, lleno de cosas, de sorpresas. Me llene de amor y buenos recuerdos. Me vacié de algunos complejos e inseguridades. Me chupó un huevo todo. Me importó demasiado todo. Soñé un montón. Me desperté riendo. Me desperté llorando, y me desperté gritando. Aprendí a expresarme un poco mejor.

   Fue un año feliz con sus momentos tristes. Fue un año difícil con actitud relajada. Fue un año divertido con un inicio aburrido. Fue un año. Un año que creo fue uno de los mejores años de mi vida, con sus cosas buenas y malas. Soy consciente de que cambié en muchos aspectos de mi vida desde que comenzó hasta su fin. Diría que soy una persona totalmente diferente y me encanta.

 ¿Qué espero del 2017? Nada, no espero nada. Me canse de esperar, sé que se vienen muchas cosas, es un año ocupado, movido, lleno de actividades, pero voy a dejar que me sorprenda.  

No somos nada.

A ver creo que tenemos diferentes perspectivas del asunto, porque si bien vos lo dijiste, yo nunca, es bien de persona de mierda decir "No somos nada", te enojarías igual, me dejarías de hablar, pensarías que soy una boluda o sea que te chupa un huevo lo que realmente sentís o lo que yo siento.
 Yo se que es confuso esto de no tener etiquetas pero soy persistente, insistidora y me gusta guiarme por lo que siento y insistirle mucho si es necesario, o hasta que me de cuenta que no va mas. Pero las etiquetas son lo de menos, no las necesitamos, las relaciones se basan en sentimientos, representan la unión de dos personas o mas, y hay personas con las que tenes ganas de todo, otras con las que no tenes ganas de nada y otras en el medio por ahí colgadas. Pero creo que si sentís con una persona que queres ser fiel, que le tenes que dar explicaciones y te sentís bien, cómodo, ya esta, la etiqueta no es necesaria, lo necesario es que ambos estén en la misma.
 Bueno volviendo a lo de antes, vos te irías y yo no, pero eso no quiere decir que estoy enganchada, porque te estoy diciendo que me chupa un huevo lo que hagas, no me voy a ir, porque me gusta donde estoy, ahora si te vas vos, capas si duela un poco.

Problemas, problemas y más problemas

Como cuando estas llena de problemas y no podes respirar casi. La tristeza te inunda y no tenes ganas de hacer nada mas que dormir. Se siente como depresión casi, obvio que no lo es, es la adolescencia. Son tus cambios de humor y los de los que te rodean. Te afecta que no te hable por dos días, y si son 3 días, no dormís más. Te cortas con todos, hasta con tu papá, que últimamente era la mejor persona en tu vida, te preguntas ¿Por que arruino todo lo bueno de mi vida? Lo poco bueno que hay.
  Bueno honestamente no sé que podes hacer en estos casos, pero lo que mas me ayuda es resolver los problemas de a uno y despacio, con tiempo, tranquila. Algunos capaz se vuelvan mas grandes otros se disuelvan pero te vas a sentir libre de algún modo. Creo que eso es lo único que me motiva a salir de la cama y decir puedo estar mejor. Resolver uno por uno. Ocuparse de a poco. Y sobre todo estar acá y ahora. Recorda que no podes estar en dos lugares a la vez y mucho menos en todos lados.

Volviendo ando

Wow, extrañaba tanto esto, este blog, pasó un año desde la última vez que publique algo (porque obvio que seguí escribiendo). Diría que algo así como que ¿me pase a tumblr? Igualmente nadie me lee, eso no cambió y no me molesta para nada.
Me acordé del pequeño yoordinaria porque estoy pasando un momento en mi vida que tiene mucho que ver con él y de repente lo extrañé. Tengo tanto que decir que no se como empezar... Mi vida cambió bastante desde la última vez que publiqué. Bueno primero lo primero eso de "me pase a tumblr" es una gran falacia, creo que estuve dos semanas con tumblr, habré publicado 4 cosas y lo abandoné, las notas quedan en eso, notas en mi celular. Lo que si empecé que nunca abandone y llevó a todos lados es mi diario. Es una agenda en donde escribo y dibujo cada pensamiento que tengo, cada sueño que tengo y cada deseo que tengo. Pero bueno si es cierto que mi vida cambió bastante. A ver por donde empiezo... voy a hacer un resumen muy resumen de todo lo que pasó porque si entró en detalles me va a dar paja y no voy a terminar. Creo que como pueden notar en mi forma de escribir estoy más contenta. Y creo que se debe a que el chico del que les hablé en todos los posts anteriores, H, es mi "algo" (estoy sonriendo como una boluda de sólo pensar su nombre) pero bueno no se si algo es la palabra adecuada, y ese es otro temita que me anda molestando, pero me pone feliz que ahora lo que me ponga mal es no saber que somos, a que no seamos nada. Bueno con respecto a mi familia, mi papa tuvo otra hija. Si otra más, a la que le voy a llevar casi 17 años. Pero ella fue mejor recibida y ahora toda mi atención está en la más grande que solo tiene 2 años y a la cual falte a su segundo cumpleaños. Lo sé, soy un desastre y fue una gran pelea con mi papa eso. Y después esta mi mamá, que sigue siendo el mismo problema de siempre. Pero que ahora está intensificando. Peleamos todos los días, real.
Pero bueno se puede decir que actualmente toda mi atención en mi vida la tienen H y mi grupo de amigos, que se formó este año y es lo mejor que hay.

Estoy empezando lo que debería ser el mejor año de mi vida, el ultimo año de secundaria, el año que me voy de viaje de egresados, que hacemos la fiesta, que vivimos de joda, el mejor año de cualquier adolescente, creo yo.
Pero bueno ese es mas o menos el resumen mas corto que pude hacer de mi 2016. O de lo que paso en mi vida mientras abandone este blog...