Familia 19.09.2015

Familia odio esa palabra, porque todos lo hacen ver como algo lindo, unido que debería darte apoyo y amor. Pero mi familia no, mi familia es horriblemente asquerosa, rota por donde la mires y encima creen saber lo que es una familia feliz.

  Mi papa que trata de incluirme en su "familia" perfecta con su novia e hija bebé. Invitándome a los cumpleaños de la mama de su novia con toda la familia de ellos como si yo formara parte de eso, son tan diferentes a mi, me siento tan afuera cuando estoy con ellos. Yo no soy parte de su familia perfecta y estoy segura de que si yo no existiera el seria mas feliz con su hija y novia perfecta. 

  Y después esta mi mamá que trata de formar su familia de mentira con el desagradable novio que tiene y los hijos de este, los odio, los odio con  mi vida, a la familia de mi papa no la puedo odiar son demasiado perfectos para eso, es mas los admiro me encantaría ser realmente parte de una familia así, con todo el amor y contención que se tienen. Pero la familia que quiere formar mi mama es una mentira, le chupa un huevo lo que piense yo de su novio, y lo incomoda que me siento cuando esta en mi casa, pero cuando soy buena con sus hijos ella cree que formo la familia perfecta cree que soy feliz y todo, pero obviamente no, mis dos familias son tan diferentes que me cuesta pensar que mi papa y mi mama estuvieron juntos alguna vez, quizás soy el resultado de una noche, yo que se. 

  Pero después esta la segunda familia o en mi caso la tercer familia, que serian los amigos, la cual es un asco también, no hay grupo de amigos mas falso que los míos, me dan tanto asco la verdad, porque si no sos como ellos o haces lo que dicen estas afuera, me estresa tanto salir con ellos, hasta mi mejor amiga es así. 

  Y todo esto me hace pensar que estoy realmente sola, porque si alguna vez necesito verdadera ayuda ninguno me la va a dar. Yo se que la familia no se elige. Pero que hago cuando me siento así de mal?. Me encierro en mi pieza y espero a morirme de hambre, porque según escuche a mi mama le chupa un huevo si me quedo toda la semana encerrada en mi pieza. y todo esto salio de una discusión que tuve con mi mama, que me hizo pensar que ella no sabe nada sobre mi, NADA. 

  Si fuera mas agradable quedarme en mi casa con gusto lo haría pero no, estoy siempre sola, y cuando le quiero hablar me ignora con su estúpido celular, daría absolutamente todo para volver a cuando yo era chiquita y todo era corazones flores y colores con mi mamá. Parece que soy como una mascota para ella, que cuando son chiquitos son re lindos pero cuando crecen los queres regalar. Si así de mala persona. 

  A veces quiero terminar con todo y ya esta, parece mas fácil que seguir todos los sueños y metas inalcanzables que tengo. 

 O sea yo se que soy muy exigente en todo, pero no se, me encantaría tener mas relación con mi mama pero no se puede hablar con esa mujer, no te escucha ni respeta tu opinión o directamente ni esta. 

 No digan que es fácil ser adolescente porque no lo es, dependes de tus padres que son una mierda y no podes hacer nada solo según ellos, quiero vivir sola, quiero tener mi trabajo mi plata y mi casa o simplemente morir. 

La verdad que me chupa todo un huevo ya, me da demasiado asco la gente que me rodea. No conozco ni una persona que valga la pena.

 23.02.2017 Me encanta leer cosas viejas, y ver como algunas cosas nunca cambian y otras simplemente desvanecen. Obviamente que cuando escribí esto estaba mas furiosa que la mierda. 

señor

A ver yo sé que lo que voy a decir ahora suene mal, es de interesada y no quede muy bien, pero creo que hasta que no lo vivís, no sabes lo que se siente. Y sí, creo que de todas las situaciones malas algo bueno se puede sacar. A pesar de que las situaciones malas nos enseñen, siempre tienen su lado más o menos positivo.

Como lo que pasa con este señor, yo sé que lo odio, que me cae mal, que su personalidad me enerva, que es más intenso que un adolescente y eso me rompe las pelotas, pero aprendí a ¿tolerarlo? Capaz la palabra más adecuada sea me acostumbré, comencé a pensar que quizás no sea tan malo, si lo que él dice es verdad, el estaría ahí para mí cuando lo necesite y hasta me regala cosas. Siempre fue de buena ayuda, capaz uno de esos días que me siento más vacía que un anillo y este muy desesperada recurra a él.

Señor nunca fue una mala persona conmigo, es mas siempre me trato muy bien. A mí no me gusta su forma de ser y eso es otra cosa. No me gusta sentir él es una cosa que la tengo ahí hasta que la quiera usar o la necesite, pero es más o menos como es todo esto.

Capaz es hora de prestarle un poco más de atención o terminar todo completamente, porque no me gusta dejar las cosas a medias.

Siento que en el futuro va a ser alguien presente en mi vida, no sé por qué. Dentro de lo malo él es algo bueno. Quiera o no siempre va a estar ahí como lo hizo todo este tiempo. Es incomodo lo sé. Pero nadie parece ser de ayuda en esta situación, y la verdad me gusta arreglármelas sola, y más cuando me dicen que no puedo. 

JUZGAR

No entiendo. Simplemente no lo comprendo. No me entra en la cabeza como es que nos atrevemos a juzgar a una persona por sus gustos musicales y no por su personalidad, juzgamos a la gente por su forma de vestir o por como se ve y no por sus valores como persona.

Y hablando desde mi lado que ama la ropa y la moda, sabiendo que lo que usamos dice mucho de nosotros aun así no basta para juzgar a una persona. Una persona es algo tan complejo, grande e increíble, todas son diferentes. Y saber que música escucha o que color de pelo tiene o cuanto maquillaje usa, no es suficiente para determinar como es una persona.

Me hace mal escuchar a la gente que me rodea diciendo que alguien es un pelotudo porque escucha X banda. O que alguien nos va a robar solo porque tiene puesto un camperon de chicago y una gorrita. 

Todos lo hacemos y todos lo hicimos. Pero no me di cuenta de cuan equivocada estaba hasta que lo hicieron conmigo. Literalmente yo muestro una imagen muy diferente a lo que soy, a como funciona mi personalidad. Pocas veces nos tomamos la molestia de conocer a una persona para ver que onda, si nuestros prejuicios son ciertos o no. Solo nos interesa alguien cuando en el exterior vemos algo llamativo, pero muchas veces el interior decepciona, y mucho. 

Las apariencias engañan, es alto dicho, pero es justamente una frase hecha para la gente que se guía por las apariencias, y es irónico que la palabra aparentar signifique hacer creer algo que no es verdad. Entonces obviamente que las apariencias engañan, porque no son verdad. 

Lo ultimo que quiero sacar de adentro sobre este tema, es que todos cometemos este error muchas veces, esta bueno reconocerlo, pero la gente que no lo reconoce y que le encanta pensar mal de todo, no vale la pena. Conozco algunas personas así y la verdad es que son un dolor de huevos. 

Resumen de mi año

Ya se que es bastante tarde para hacer el resumen de mi 2016, la verdad no me destaco por mi puntualidad, pero recién caí en la cuenta del año increíble que ya pasó, y me puse un poco triste, triste de que ya haya terminado.

El 2016 se me pasó muy rápido. Fue un año difícil, feliz, complicado. Hice muchas cosas malas pero también muchas cosas buenas. Cometí errores. Crecí espiritualmente y mentalmente. Entendí conceptos nuevos. Conocí lugares nuevos y aprendí de ellos. Abrí mi mente. Cumplí algunos propósitos y descarté otros a la semana de comenzar el año. Llegué tarde. Llegué temprano. Algunas veces falté y otras desaparecí. Me llevé una materia. La rendí en diciembre. Conocí gente nueva y perdí gente que ya conocía. Aprendí muchas cosas de las personas que conocí. Me uní más con gente que ya conocía. Formé un grupo de amigos que quiero un montón. Jugué. Bailé. Me divertí. Me aburrí. Grité. Canté. Hablé y mucho. Vi películas. Vi series. Fui al cine. Actué. Dibujé. Pinté. Escribí. Sentí. Me abrí a personas nuevas. Conocí gente muy diferente a mí y aprendí de ellos. Redescubrí personas que ya estaban en mi vida. Aprendí a tolerar. Encontré momentos de paz absoluta.

   Hubo muchos momentos felices, hubo algunos tristes, momentos de ansiedad. Peleas, risas, lágrimas, abrazos, besos, caricias. Fue un año lleno de momentos muy intensos y algunos sin sentimientos. Fue un año de cambios, la mayoría sobre mí, algunos sobre lo que me rodea, pero casi todos dentro mío. Aprendí muchas cosas sobre mí, se lo que no quiero ser, y creo saber que quiero ser. Fue un año al que le tengo mucho cariño, porque fue mi último año de esperar, esperar a mi último año de secundaria, el año que espere toda mi vida casi. Fue un año movido, lleno de cosas, de sorpresas. Me llene de amor y buenos recuerdos. Me vacié de algunos complejos e inseguridades. Me chupó un huevo todo. Me importó demasiado todo. Soñé un montón. Me desperté riendo. Me desperté llorando, y me desperté gritando. Aprendí a expresarme un poco mejor.

   Fue un año feliz con sus momentos tristes. Fue un año difícil con actitud relajada. Fue un año divertido con un inicio aburrido. Fue un año. Un año que creo fue uno de los mejores años de mi vida, con sus cosas buenas y malas. Soy consciente de que cambié en muchos aspectos de mi vida desde que comenzó hasta su fin. Diría que soy una persona totalmente diferente y me encanta.

 ¿Qué espero del 2017? Nada, no espero nada. Me canse de esperar, sé que se vienen muchas cosas, es un año ocupado, movido, lleno de actividades, pero voy a dejar que me sorprenda.  

No somos nada.

A ver creo que tenemos diferentes perspectivas del asunto, porque si bien vos lo dijiste, yo nunca, es bien de persona de mierda decir "No somos nada", te enojarías igual, me dejarías de hablar, pensarías que soy una boluda o sea que te chupa un huevo lo que realmente sentís o lo que yo siento.
 Yo se que es confuso esto de no tener etiquetas pero soy persistente, insistidora y me gusta guiarme por lo que siento y insistirle mucho si es necesario, o hasta que me de cuenta que no va mas. Pero las etiquetas son lo de menos, no las necesitamos, las relaciones se basan en sentimientos, representan la unión de dos personas o mas, y hay personas con las que tenes ganas de todo, otras con las que no tenes ganas de nada y otras en el medio por ahí colgadas. Pero creo que si sentís con una persona que queres ser fiel, que le tenes que dar explicaciones y te sentís bien, cómodo, ya esta, la etiqueta no es necesaria, lo necesario es que ambos estén en la misma.
 Bueno volviendo a lo de antes, vos te irías y yo no, pero eso no quiere decir que estoy enganchada, porque te estoy diciendo que me chupa un huevo lo que hagas, no me voy a ir, porque me gusta donde estoy, ahora si te vas vos, capas si duela un poco.

Problemas, problemas y más problemas

Como cuando estas llena de problemas y no podes respirar casi. La tristeza te inunda y no tenes ganas de hacer nada mas que dormir. Se siente como depresión casi, obvio que no lo es, es la adolescencia. Son tus cambios de humor y los de los que te rodean. Te afecta que no te hable por dos días, y si son 3 días, no dormís más. Te cortas con todos, hasta con tu papá, que últimamente era la mejor persona en tu vida, te preguntas ¿Por que arruino todo lo bueno de mi vida? Lo poco bueno que hay.
  Bueno honestamente no sé que podes hacer en estos casos, pero lo que mas me ayuda es resolver los problemas de a uno y despacio, con tiempo, tranquila. Algunos capaz se vuelvan mas grandes otros se disuelvan pero te vas a sentir libre de algún modo. Creo que eso es lo único que me motiva a salir de la cama y decir puedo estar mejor. Resolver uno por uno. Ocuparse de a poco. Y sobre todo estar acá y ahora. Recorda que no podes estar en dos lugares a la vez y mucho menos en todos lados.