palabras

Puede ser que las palabras se las lleve el viento, o mientan o se contradigan pero los gestos y las acciones quedan, permanecen y los recuerdo. Capaz era mentira, pero nadie te obligo a hacer algo que no querías. Y aunque ahora niegues todo y digas que es todo mentira, hay cosas de las que no me voy a olvidar.
Siempre me quedo con lo bueno, no te preocupes.

soñadoRa

Soñar no cuesta nada. Soñar es hermoso. Pero los sueños y las fantasías pocas veces se hacen realidad (al menos las mías) y cuando intentan hacerse realidad, poco se parece a lo que soñé. Y la verdad es que tampoco sueño cosas imposibles. Pero me lo creo, todo lo que imagino me lo creo como si fuera real, pero después cuando abro los ojos me doy cuenta que no es asi, y me duele o me pone un poco triste. Sé que tengo que trabajar por mis sueños, hacer todo lo posible pero a veces ni eso alcanza.

 Me entristece estar tan cerca de lo que siempre soñé y que no pase nada, o al menos no como lo imagine. Si, sé que soy muy ilusa, soñadora, debo ser la persona más soñadora de este mundo, pero también tengo el corazón más triste y roto de este mundo. Duele ver como todo lo que soñas se rompe en frente tuyo.  

d e b i l

Odio la forma en la que me hace sentir, me siento debil, loca y como que todo me puede quebrar. Yo no era así, yo era de las que no tenia sentimientos, a mi no me importaba casi nada. Pero despues este chico me mueve el cielo y la tierra y me siento insegura en cualquier lado, hasta en mi propia casa.
  No creo que esto este bien, no creo que sea normal cuestionarme absolutamente todo lo que tenga que ver con él.

Esto lo escribí hace un par de meses ya. Lo que sigue ahora es nuevo...

Pospuse tanto escribir esto porque sé que no me gusta lo que va a salir de mi. No me gusta la actitud de mierda que tuve, me da asco, yo no soy así, no quiero ser así. Pero bueno hablemos de eso, hablemos de lo mal que estuve, lo triste insegura y enojada conmigo misma que estuve, estuve tan triste que LLORÉ un par de veces y la verdad es que yo no lloro nunca, pero no sé, tenia ganas de llorar todo el tiempo y solo, SOLO porque hubo un par de días que no hablé con H, dioss me da hasta vergüenza escribirlo. Porque no quiero ser así, no quiero que mi felicidad dependa de alguien, es mas detesto a la gente así. Pero no puedo evitarlo no puedo evitar sentirme menos cuando no tengo su atención. Quiero ser todo para él pero eso es imposible. Solo tengo que ser todo para mí, solo para mi, nadie más, nadie puede hacerme mas feliz que yo, nada puede hacerme mas feliz que esta bien conmigo misma. Odié cada uno de los días que me sentía mal por H, soy una boluda, me lo digo siempre lo sé, pero esa actitud que tuve esa semana es de una completa boluda.
Tengo que cambiar esto ya, porque puede terminar muy mal ¿Qué paso con la mujer independiente que quería ser? Busco siempre su aprobación y NO, no puede ser así. Primero conmigo después con él. A veces me doy vergüenza. Yo me permito sentir pero hay cosas que están totalmente de mas.

angustia.

Hace unos cuantos días que tengo una angustia que no me deja respirar, creo que hasta me enferme por eso, a veces la disfrazo con el buen humor de las mañanas, o cuando estoy acompañada la olvido, pero cuando estoy sola nada sirve, todo desaparece y la angustia sigue ahí. Es molesta, a veces hasta me hace enojar, me hace enojar porque me hace pensar en cosas que no quiero pensar, que no quiero resolver ahora pero se que debería. Me hace ver problemas que para mi no existen pero siempre están ahí. Intento arreglar todo lo que tengo a mi alcance, pero cada ves se va mas profunda, esta angustia y no la puedo sacar. En cambio ella saca lo peor de mi. 

Soy muchas cosas, una nenita principalmente.

Soy espontanea, impulsiva, intento ser lo más auténtica posible, a veces me sale y a veces no, creo que soy positiva y un poco creativa, soy reservada eso lo tengo claro. Pero la verdad es que no me conozco demasiado y capaz si es porque soy muy nenita, como decís vos, y no sé lo que quiero, pero creo saber lo que quiero o lo que me gusta al menos. Y no me gustan que me recuerden todo el tiempo lo que hice mal, que me comparen con otras personas o que me boludeen siempre, aunque al principio me cause risa de verdad, ya hay veces que me aburre. No sé cómo decirte esto, porque quiero decírtelo a la cara, pero cuando estas cerca no puedo pensar, pero tampoco quiero que estés lejos (si, típico pensamiento de nenita o de histérica).

Siento que en todo este tiempo yo te conocí mucho más a vos, que vos a mí. Y eso puede ser porque soy muy nenita o porque no me conozco demasiado y no puedo decirte todo lo que quieras saber, simplemente porque no lo sé y porque no te puedo mentir no me sale, no me gusta, no quiero.

Tampoco quiero hacerte perder el tiempo, que es lo que seguro vas a decir cuando te cuente esto, y ODIO, odio profundamente preocuparme por el tiempo, porque sé que no existe, y somos jóvenes, pero claramente vos no lo entendes. No estoy enojada.

En fin me encantaría poder decirte todo esto, pero solo soy una nenita, y una cobarde. Y repetí tanto tanto lo de que soy una nenita, porque si algún día te digo todo esto, o lo lees por ahí, o te digo basta, eso es lo que vas a pensar, sé que te vas a enojar mucho, y me vas a bardear hasta que me muera más o menos, porque lo primero que aprendí de vos es que sos egocéntrico, y que una nenita como yo te haga perder el tiempo y te diga que no, te va a doler. Y si no es así, mejor.

Mejor para ambos.

No se si lo sabes, pero me gusta ser clara, que las cosas se sepan, ir de frente. Pero tengo dudas.