Personas gordas y envidiosas.

Hoy estaba en clase hablando con una compañera que me contaba sobre un desfile de modas al que fue y me hablaba de lo altas que eran las modelos etcétera, y mi 'mejor amiga'  se metio y dijo que todas las adolescentes que son flacas quieren ser modelos, lo dijo agresivamente, 1. porque ella es gorda y 2. porque yo soy flaca y una vez le dije que habia averiguado para ir a la academia de modelos de anama ferreira. Y la verdad es que su comentario me molesto en ese momento pero no le respondi, porque no queria pelear hoy, no estaba de humor, pero que problema tiene si todas las chicas FLACAS quieren ser modelos? cual es su problema? seguro que ella tambien quiere ser modelo pero no puede porque es gorda. ¿Por que las personas gordas son tan envidiosas de las personas flacas?! me tienen tan harta los comentarios de gordos de, 'hay sos re flaquita, por que no comes un poco mas?' o 'nena tenes que comer mas' , etc, me molesta demasiado, encima si le llego a decir a un gordo 'eu deja de comer te hace mal', soy la peor persona del pais.
 Hay dos cosas que no soporto, las personas envidiosas y las personas gordas, si suena cruel pero, ¿a  quien le gusta ser gordo? Y mi "amiga" es las dos, ella no puede soportar que alguna de las del grupo le vaya bien en algo. Porque le contas algo bueno y te llena de comentarios negativos, BOLUDA SI SOS UNA FRACASADA NO ES MI PROBLEMA YO ME ALEGRO CUANDO TE PASAN COSAS BUENAS PORQUE SOS MI AMIGA, pero no, esta mujer no sabe lo que es amistad, estoy tan harta, porque encima las otras chicas tambien lo piensan pero no dicen nada, y yo llego a decir algo y soy la mala de la pelicula. Estoy tannnnnnnnnnnnnn harta,  a veces me dan ganas de decirle boluda para con la envidia, no le puedo contar nada de lo bueno que me pasa a mi "amiga" porque va a decir algo malo sobre eso, es frustrante la verdad porque eso hace con todos, en vez de preocuparse por lograr algo para ella, se enfonca en hacer sentir mal a las personas solo porque ella se siente miserable. Encima de todo, es gorda y me la tengo que bancar todo el tiempo diciendo y haciendo cosas para hacer me quedar mal a mi, ENCIMA lo mas ironico de todo es que QUIERE HACERME QUEDAR COMO GORDA A MI , o sea a mi que peso 40 kilos, me dice 'mira esa chica es re flaquita es DOS VECES VOS', pero chupame la pija boluda si es dos veces yo entonces vos sos cinco veces yo, estoy tan harta y encima es tan terca que le decis algo y obvio no te va a escuchar porque no le gusta que le digan lo que ella hace mal, pero ella le remarca a todo el mundo lo que hace mal.
No se boluda para un toque,todos sabemos que sos una envidiosa de mierda, y te revienta que sepamos hacer algo bien y que las cosas nos salgan mejor que a vos siempre.
 ODIO A LAS PERSONAS ENVIDIOSAS, les juro que me generan un total desagrado, me siento enferma cada vez que puedo sentir la envidia de alguien.

I learned my lesson

"I learned my lesson" 

I learned my lesson, exacto, aprendí mi lección, Omg i learned my lesson, no mas de ser estupida, no mas de ser ingenua, no mas de preocuparme por chicos solo vivir mi vida, disfrutar mi vida, disfrutar mi juventud, mi libertad, de ser quien yo quiera ser, voy a tener otros tiempos para experimentar el """amor"" porque yo no creo en el amor verdadero, posta, de tan jóvenes, podes querer mucho a una persona y que te acostumbres a eso pero no siento que por eso sea ""amor"", después de todo ¿que es el amor?  ¿Lo que siento por mi familia?, ¿lo que siento por mi gato? ¿Lo que siento por el chico que supuestamente 'me gusta'? Creo que el amor (aunque no lo haya experimentado) es más allá a eso de acostumbrarnos a una persona, quererla y tener los mismos gustos, no sé exactamente qué es y tampoco estoy ansiosa por saberlo, todo llega a su tiempo y es verdad que llegan cuando menos lo esperas, así que no hay que esperar, hay que disfrutar el momento, el ahora. Yo por mi parte soy muy impaciente, no me gusta esperar por mucho tiempo así que a la mierda esperar, yo no voy a esperar por algo que no se si va a venir, yo voy a disfrutar de mi vida mientras esté viva, quiero llenarla de experiencias que contar, de aventuras y locuras, quiero vivir mi vida al máximo absolutamente. 

 Así que no desesperen por cosas que no saben si van a pasar, disfruten lo que tienen como si fuera la ultima vez. 

Boluda

Tengo mucho que escribir y lo voy a escribir con todo el odio del mundo. Soy la chica mas boluda en todo el mundo, es la verdad, dejo que me hagan siempre lo mismo, yo siempre digo que hay que decir las cosas que sentimos y hacer lo que queramos porque después nos arrepentimos y el arrepentimiento es el peor sentimiento del mundo, pero ahora mismo me arrepiento de haber dicho lo que dije cuando estaba pensando en 'ay después me voy a arrepentir'.
  Hace una horas recibí un mensaje de H que decía que yo le gustaba y cosas que me parecieron re lindas la verdad, y bueno es obvio que yo nunca le voy a decir que no a H y como no lo veo nunca o una vez cada mucho tiempo ((ayer lo vi; él quería chapar y le dije que no; dejo a la novia)) le dije que a mi también me gustaba, se lo dije porque ya no tenia nada que perder la verdad, sentí confianza en mi misma y le dije a mi también, y ¿saben que me respondió? yA FUE, YA FUE , y al ratito subió una foto con la novia. Yo, no puedo explicar lo boludeada que me siento ahora, es obvio que nada lindo me va a pasar nunca, onda me lo merezco lo se, lo se mas que nada.
  Quiero volver atrás y haberle dicho otra cosa, es lo que mas deseo ahora, por dios no puedo ser tan estúpida. Yo sabia que algo así me iba a pasar pero confiada en mi 'piedrita del amor' me arriesgue y perdí como pelotuda obvio que perdí ¿que puede ganar alguien como yo?.
 Todos me hablan mal de él, me dijeron cosas horribles sobre H, pero no me importó, no me deje llevar por los rumores, yo no juzgo sin conocer, aparte no podía ser el H que yo creí que era él de esos rumores, el H que conocí de pequeña, quería comprobarlo yo misma, quería verlo, y creo que lo que viví hace un rato fue mucho peor que escuchar todo lo horrible que me decían sobre el.
  Es que yo odio que me digan que hacer, y si me dicen que él no, yo voy a decir él si.
  Estoy segura que el su novia sus amigos y todos se deben estar riendo de mi, riendo así onda malvados tipo ,Mojojojo. Igual obviamente no voy a llorar, no me permito llorar por boludeces como esta, yo se que soy mas fuerte que esto.
Esto me pasa por boluda, mi mejor amiga tenia toda la razón del mundo. Y la verdad es que trato de reírme de esto, de él , de mi, de mis amigos, pero estoy triste, horriblemente triste, hace unas horas estaba pensando en que hoy es el mejor día de mi vida y ahora, ahora podría hasta matarme. Dios que exagerada que soy, pero no le deseo este sentimiento nunca a nadie, nunca.
  ¿Como alguien puede sentir confianza en uno mismo si cuando lo hace lo destruyen?
  Todos soñamos con una historia de amor de cuentos, de películas, de novelas o series pero NO EXISTEN, son absoluta ficción.

Quiero ser...

Ella es perfecta, le sacaría algunos kilos pero ademas de eso ella es todo lo que yo quisiera ser, canta bien, tiene el pelo largo y lacio, es buena y lo tiene a él. En cambio yo, yo no tengo nada, algunas personas me dicen, 'pero sos linda y flaquita' 'quiero tu cuerpo', y explíquenme ¿que hago con mi cuerpo? ¿prostituirme? puedo ser todo lo flaca que quiera pero nunca voy a poder ser modelo porque mido un metro sesenta, no canto, no bailo, no tengo lindo pelo ni linda cara, lo único que hago es encerrarme en mi pieza todo el día a pintar cosas que nunca van a ser suficientemente buenas, y son horribles.
 Los envidio a los dos, porque ellos saben lo que hacen, saben lo que quieren hacer, tienen un sueño y lo hacen bien, yo se que pueden cumplirlo que van a ser exitosos en lo que hacen. Pero yo, ¿yo? , no puedo ser nada de lo que quiero ser, me encantaría ser modelo pero no puedo porque soy un corcho y soy fea, me encantaría ser cantante pero mi voz es horrible, quiero ser alguien importante, quiero hacerme notar y transmitir mi mensaje porque no me es suficiente con unirme a greenpeace, quiero llamar la atención, quiero que él me escuche, quiero llamar la atención de él, quiero aparecer en todas las publicidades que él ve cuando sale a la calle, ser la cara de su marca favorita, ser la cantante que revolucione a todo el mundo, quiero ser de la que todo el mundo habla, quiero ser la diseñadora mas exitosa en el mundo, quiero que él piense en mi, que no quiera pensar en mi pero que me vea por todos lados, en cada revista que toque, hasta en sus sueños, quiero volverlo loco como él me vuelve loca a mi.
  Antes creía que si quería algo mucho tarde o temprano lo iba a obtener, pero la vida es mucho mas difícil que eso cuando todos te rechazan, cuando cada uno de tus sueños se derrumba, no se que hacer, estoy desesperada, quiero sueños, metas, algo que pueda cumplir.
 Una persona sin sueños ni metas no es persona, me siento vacía todo el tiempo, y no es el vació que se llena con comida.
 No se que hacer, estoy desesperada.

Amados complejos.

La verdad, es que yo le agradezco a mis complejos, porque gracias a ellos soy lo que soy hoy y los que me impulsan a mejorar, estoy segura de que si no tuviera complejos seria una gorda comiendo todo el día, y no quiero ser eso, no quiero que se vayan mis complejos.
  Gracias a mis complejos puedo evitar hacer o ser cosas que me sientan mal, por ejemplo odio mi sonrisa es horrible no por mis dientes, sino porque mi nariz (que también la odio) se va como para abajo y no se es horrible parezco una bruja, y gracias a mi complejo no sonrio y evito pasar malos momentos con gente diciéndome fea o pensando que soy horrible, y si me tengo que reír me tapo la cara. También odio mi nariz y bueno no me queda otra que no salir de mi casa nunca y esperar a tener la edad necesaria para operarla por favor, la naturaleza  fue extremadamente cruel con migo. Para mi si una persona tiene linda nariz ya es linda, es como que de tu nariz depende ser linda o que tu cara sea un asco, mi nariz es horrorosa y por eso soy extremadamente fea. Les juro que me da vergüenza hablarle a una persona por lo asquerosa que es mi nariz si yo no la puedo ni ver, los otros vomitan cuando me ven, no me puedo acercar a ningún chico ni a nadie porque se que van a pensar que soy horrible.
  Así que gracias complejos por no hacerme una persona totalmente desagradable.

Mi cuerpo, mi decisión, mi culpa.

A ver, yo creo que la solución a la "inconformidad con nuestro cuerpo" esta en la cabeza, no en el ejercicio o la comida, y que la culpa no es de la sociedad es tuya porque vos elegís a quien escuchar y que estándares seguir, vos controlas tu vida, tu cuerpo, tu todo no la "sociedad" , aparte ¿Quien es la sociedad? ¿las fotos de chicas flaquisimas? sorry pero creo que esa no es la sociedad, para mi la sociedad va mas allá de eso, para mi son las personas, que tienen complejos, sentimientos y demás. No solo las modelos super flacas, porque decime la verdad, a esas chicas no las ves en la calle todos los días, la sociedad son las personas que te encontras en la calle cada vez que salís de tu casa, esa mujer mas 'rellenita', la viejita con sus perros, tus amigos, porque nadie es perfecto ni siquiera las modelos de 1,80 que pesan 50 kilos, hasta ellas deben tener problemas e inseguridades, yo los tengo todo el tiempo, un montón de veces traté de vomitar después de comer, un montón de días no como nada hasta la noche, a veces hago un montón de ejercicio con vídeos de you tube de chicas "perfectas" y esta bien pero al mismo tiempo no, a la larga es pésimo para mi salud mental y física, pero el cambio es de adentro no de afuera, no escuches a la dichosa 'sociedad' escuchate a vos a tu voz interior, cuando te mires al espejo y escuches a tu verdadera voz interior te vas a dar cuenta de que nada es tan malo como parece, pero se sincera con vos misma, establecete tus propios estándares no los que tus amigas, unas fotos de internet o un chico dicen.
 Mi cuerpo según una chica de cuarto año es de modelo, y puede ser soy muy flaca pero soy extremadamente plana, todos me lo dicen y se burlan de mi por eso, no tengo culo, pero no dejo que me afecte, a mi me gusta no tenerlo y esta bien, no voy a ser danina con migo misma solo para satisfacer a los demás, primero yo y después los demás, suena egoísta lo sé, pero no podes auto destruirte para que a alguien le guste lo que ve. Nunca le vas a agradar a todo el mundo y esta perfecto, eso es una cualidad de una persona autentica, una persona que le cae bien a todo el mundo esta mintiendo, es falsa, no es real. Yo se que este tema esta demasiado quemado, pero hay que ser autenticas, con una misma y con los demás, cuando uno es su verdadero yo todo es mas fácil. Obviamente a veces nos perdemos pero podemos encontrar el camino. Usen la ropa que les guste, coman todo lo que quieran comer, peinense como se les de la gana, y hagan ejercicio si les gusta y les hace sentir bien, no estamos para complacer a los demás en todo. Just Saying.
  Pero sobre todo aprendan a quererse como son, si no se quieren ustedes nadie va a poder quererlas, yo estoy en ese proceso y no es tan fácil como parece, pero todo se puede.
  Necesitaba escribir eso porque últimamente me siento terriblemente mal con migo, desde adentro y desde afuera, no se que me pasa, pero espero que sea una etapa y se me pase como casi todo.
 

¿Amores de colectivo? ¿Nerviosa yo?

Hoy me enamoré. Hoy vi al chico mas lindo que vi en toda mi vida lo juro, no me alcanzan las palabras para describir lo perfecto que era, era rubio con el pelo largo moderadamente cosa que amo, y tenia un poco de barba rubia también, iba sentado frente a mi en el colectivo, y me dijo 'perdón' cuando le pise el pie, me derretí en el momento que me miró con sus ojos verdes para decirme esa simple palabra. Él iba hablando con un hombre al lado de él y por lo que escuche, está en una banda y le gustan las guitarras, omg eso lo hace mas perfecto. Lo mejor, se bajo una parada antes que yo, o sea que vive cerca de mi casa o frecuenta un lugar cerca de mi casa, creo que a partir de ahora voy a ir a las ocho de la noche a esperarlo en esa parada.
  Creo que si no estaba mi abuela le habría hecho llegar mi numero de celular de algún modo o pediría el de el, a su amigo al menos, su amigo no bajo con él así que podría haber aprovechado ese momento, pero bueno, estaba mi abuela a mi lado y el chico debía tener fácil 20 años. Pero no imporrrrrrrta ¿como es que dicen? 'Para el amor no hay edad' ahre
  Pero bueno perdí mi oportunidad, a pesar de este chico maravilla que alegro mi día completamente, hoy fui al medico, para ser especifica a la dermatologa por una mancha que tengo en la cara que (como ya sabia) es una alergia, pero no se iba nunca y estaba harta de que una pelotuda de mi curso me pregunte TODOS LOS DÍAS ¿que te paso en la cara? con su típica voz de retrasada.
  Todo iba bien en la sala de espera hasta que la doctora me llamo y entre en el consultorio con mi abuela, y la doctora se disculpo por la espera ( que no fue tan larga) y mi abuela le dijo 'aah sisi porque a ella no le gusta esperar, se enoja' hablando de mi,  O SEA nunca NUNCA me queje de que habia que esperar por dios!, a ella es a la que le molesta esperar, a lo que la doctora me miro mal y me dijo que no iba a pasar otra vez pero que tenia  16 años y estaba de vacaciones y no tenia que hacer nada de mi vida, 1: que mierda sabes si hago algo o no , quizás trabajo estúpida y 2: yo no dije ni una sola palabra refiriéndome a que no me gustaba esperar, nunCA aparte ni habremos esperado mas de quince minutos. Totalmente enojada con mi abuela salimos del consultorio cuando termino la consulta y la recepcionista creo no se que era nos acompaño a la puerta para abrirnos, y en el asesor mi abuela nota que la chica tenia las uñas decoradas con minions y le dice algo como que 'que trabajo' o algo así , y después le dice 'si mi nieta tambien cuando esta aburrida se pone a hacerse esas cosas, pero se come las uñas porque es muy nerviosa, cuando estabamos esperando le agarro un ataque' QUEEEEE ¿¡UN ATAQUE DE QUE?! CUANDO ESTÁBAMOS ESPERANDO NO DIJE NI UNA SOLA PALABRA ESTUVE LOS 20 MINUTOS HABLANDO POR WHATSAPP CON MI MAMÁ ¿DE QUE ATAQUE ME HABLAS? Y OTRA COSA ¿NERVIOSA YO? ¿CUANDO?
Lo peor es que cuando salimos le dije 'que decís que soy nerviosa, a vos no te gusta esperar' y me dijo 'ay, es que mamá me dijo que no te gustaba esperar' obviamente le conte esto a mi mamá y me dijo que era mentira que mi abuela estaba loca y un montón de boludeces.
  Conclusión del día de hoy: mi abuela me hizo quedar como una enferma, no se como voy a volver a la dermatologa otra vez dentro de 15 días, ni como las voy a mirar. Y encontré al amor de mi vida en el colectivo. Creo que esta noche voy a soñar con él.
Hasta mañana.

Instagram, otra vez.

Pero algo bueno tenia que pasarme hoy ¿no? como dice el yin yang y los chinos, 'todo lo malo tiene algo bueno', y si lo único bueno que me paso hoy es que H LE DIO LIKE A UNA FOTO MÍA EN INSTAGRAM, en el mismísimo maldito instagram, pero a pesar de que es algo genial no me puse feliz y a saltar como pensé que lo haría si este momento llegaba, lo tome con indiferencia, y me decepcionó eso. Si bien es algo genial que el likee una foto mía en instagram y no saque el like, no me pareció gran gesto. Creo que ya acepte que nuestro destino no es estar juntos, que no lo merezco.

Amor de familia.

Bueno bueno, mi día de hoy empezó de la peor manera, después de haberme dormido a las seis de la mañana (estoy en vacaciones jeje) (ah re boluda) (bueno basta) Previo a dormirme a las seis, ponele tipo las diez de la noche mi mama me manda un whatsapp (porque no esta en mi casa se quedo en la casa de su novio like always) y me pregunta si quiero que me despierte cuando ella llega a casa antes de irse a trabajar, que seria tipo las 12 o 13 del mediodía , obviamente dije que si, sino iba a dormir hasta las 6 de la tarde.
 Bueno eso no es lo importante, cuando me desperté que fue POR MI CUENTA ME DESPERTÉ SOLA (mi mama ni se molesto en despertarme), eran las 13:00 y mi mama seguía en mi casa hablando con mi abuela, ¿de que hablaban? estaban hablando sobre mi, y no cosas como 'que orgullosa estoy de mi hija', si no, cosas horribles para mi, como que soy un problema, que ella se tiene que dividir entre su destupido novio y yo que él le pidió que se quede con él y ella tubo que venir para saludarme y cosas así, y cabe aclarar que el estúpido novio tiene dos hijos de, no sé ¿4 y 9 años?  que son insoportables, pero obvio mi mamá los ama. DIOS MUJER SI TANTO TE MOLESTO ¿POR QUE NO TE VAS DE LA CASA?
  Para agregarle mas problemas a mi situación familiar, como es obvio mis padres están separados, mi papá tiene una novia y otra hija de un año, si ME LLEVO QUINCE AÑOS CON MI HERMANA, 15, me pueden decir en que pensaba este hombre cuando decidió tener otro hijo, quizas no me hubiera molestado tanto si el decidía tener otro hijo cuando yo tuve 8 o 9 no sé, que no nos llevemos 15 AÑOS. Encima que todo el mundo me decía "mira cuando vos tengas 30 tu hermana va a tener 15" *inserte voz de retrasado mental* hijos de puta TODOS los que me dijeron eso.
  Bueno me fui de tema otra vez. La cosa es que una mañana me desperté temprano milagrosamente y escuche a mi abuela hablando con un vecino, y como ya es tan común yo era el tema de conversación, parece que todos tienen algo para decir de mi. Bueno mi abuela le estaba contando que mi padre había tenido otra hija y que por eso ahora estaba medio perdido de mi, lo peor de todo es que es verdad, antes yo me iba todos los viernes a su casa a pasar el fin de semana, y no ir con mi papa era como un crimen, ahora con suerte me responde los whatsapps. Ademas de eso, también le decía que mi mama también estaba perdida de mi porque nunca viene a casa y esta siempre en la casa de su novio con los dos pendejos insoportables del demonio y que mi abuela trataba de consentirme en todo porque le daba LASTIMA que mis padres no me den bola.
 Bueno analicemos, mamá se tomo el palo, papá se tomo el palo y ¿le doy lastima a mi abuela? Estoy tannn jodida.
 Estoy tan enojada con mi mamá realmente, mi papá no me preocupa tanto no es como que tengamos la super relación, pero hasta que tuve 12 años, me llevaba re bien con mi mamá, salíamos juntas y no sé hacíamos cosas, ahora no me da bola, literal no me responde cuando le hablo, le chupa un huevo lo que le digo, una vez fuimos a merendar y ella estuvo todo el tiempo con el celular, parecía ella la adolescente, y yo ahí como una boluda hablando sola.
   Pero bueno, esta mañana cuando las escuche hablar, mi mamá dijo algo que es verdad, dijo que cuando yo cumpla 18 me voy a ir a vivir sola y me voy a olvidar de ellas. Y si, no veo la hora de cumplir 18 e irme a la mierda de mi casa, y si puedo del país, no las voy a ver nunca mas ni a mi papá, voy a hacer lo que ellas me hicieron a mi. Debería demostrarles que soy mejor persona que ellas y no ignorarlas para siempre, pero no vale la pena si ellas esperan ese momento tanto como yo.

Maldito instagram, maldita yo.

Estoy tan horriblemente enamorada de este chico o lo que sea que estoy, pero me hace quererlo y odiarlo al mismo tiempo, por absolutamente todo lo que hace, ¡¿como se atreve a seguirme en instagram y dejar de seguirme?! cuando eso paso me vi obligada a seguirlo, y el me siguió de vuelta y esta vez no me dio unfollow, pero al cabo de unos dias subió unas fotos de él muuuuuuy lindas, en particular una foto me gusto demasiado y le di like o corazoncito ahre, Sí,  y después de que le di like subió una foto de su novia y en el pie de foto decía te amo, por favor ¿eso es una indirecta? ¿de que te desagrado? ¿de que me odias? ¿que me joda?
No tenes idea de lo avergonzada que me sentí cuando subio esa foto, o sea casi lloro de la vergüenza, pero no iba a sacar el like, obvio que no, aparte ¿por qué? si a mi no me importa que él tenga novia y que su novia sea todo lo que yo quiero ser, que su novia sea perfecta. No me importa, yo vi esa foto y me pareció piola y le di like, solo eso, fue solo eso.
 La verdad es que después de todo esto lo odio, lo odio con todas mis fuerzas, pero eso no fue lo que sentí cuando un día tengo una notificación de instagram de que él (H) le había dado like a un vídeo mio de instagram que subí hace muchísimo tiempo, conclusión: me estaba stalkeado. Pero obviamente como el cobarde que es saco el like, pensando que no me iba a enterar de que me stalkeó. Ese día estuve demasiado feliz por ese mínimo gesto de su parte, me hizo pensar que quizás algún día nos volvamos a encontrar y que puede que nuestro destino sea estar juntos. Pero no quiero pensar mas en el hasta que eso pase, quiero conocer a otro chico y caer por él como caí por este terrible idiota. Pero ningún otro chico va a ser ni la mitad de lo que es él, H.
   Siempre pienso "yo se y siento que la vida tiene preparado algo grande pare mi", y realmente siento que algún día voy a conocer al verdadero chico de mis sueños y nuestra historia de amor va a estar muy lejos de ser perfecta, y eso esta perfecto. Pero quiero que sea YA, ahora.
   Quiero enamorarme, o al menos tener un novio o algo parecido a eso, algún chico que yo de verdad le guste, y que él me guste a mi. Pero nunca me va a pasar al menos por ahora, ¿quien puede enamorarse de mi? soy horrible en todos los sentidos, real.
Al fin y al cabo siempre voy a ser la "amiguita enamorada" que la novia de H dijo que era.

Primer entrada o primera página.

Estoy tan nerviosa, a pesar de que nadie va a leer esto. Justo por eso , porque nadie va a leer esto decidí hacerlo, necesitaba algo para expresarme ¿no? decir lo que pienso , porque estoy pensando todo el tiempo es agotador y quiero guardar esos pensamientos, pero bueno soy demasiado vaga para escribir un diario intimo en plan escribirlo con lápiz y papel, me duelen las manos a los 3 minutos, real. Necesitaba desahogarme de algún modo. Ok no se porque me es tan difícil expresarme , o sea estoy pensando todo el tiempo, porque ahora no lo puedo escribir, no quiero que mis pensamientos se queden en mi cabeza quiero que salgan , que sean algo más.
  Pero bueno lo voy a escribir como si fuera la primer pagina de mi diario intimo que en parte es el uso que le voy a dar a este blog. Soy una adolescente, tengo taaaaaantos problemas (de adolescentes claro) para algunos insignificantes pero problemas al fin ¿no? . No voy a empezar con el típico "Querido diario..." porque bueno es 'típico' y yo no quiero ser 'típica', creo que ningún adolescente a esta edad quiere ser típico, eso es lo que nos hace tan singulares, todos queremos ser diferentes, únicos y creo que lo somos, no solo físicamente sino mentalmente también, aunque tengas una amiga que se copia eternamente de vos ustedes son diferentes porque bueno vos nunca pensarías en copiarte de alguien pero tu amiga lo hace 1 diferencia entre ustedes. Lo mismo se aplica a las personas que se copian de sus 'ídolos' por así decirlo. Y me fui de tema wat
   POR DIOS TENGO 16 AÑOS NO ESPERES PENSAMIENTOS PROFUNDOS DE MI! , ahre.
 Me encantaría que mi primer entrada sea laaaaarga , extensa y profunda , con un pensamiento profundo sobre las primeras veces, pero no puedo, es mi primer entrada y es rara, bueno como todo lo que hacemos o probamos por primera ves. Todas las primeras veces son raras, nadie lo puede negar. No existe un nombre para el sentimiento de experimentar algo por primera vez, al menos, yo no lo conozco.
  Y hasta ahí lo dejo, adiós querido blog, ahrrrrr