Tan adolescente que duele

A ver hace mucho que no dejó salir lo que tengo adentro, estoy un poco seca de palabras y es que pasaron tantas cosas que no se por donde empezar, tantas cosas buenas disfrazadas de malas que no se como contarlas, no se como me siento. Creo que estoy feliz, cuando estoy, soy plena.
Falta poco para bariloche y no estoy nada emocionada por ir, es más me da hasta paja ir a comprar la ropa que tengo que llevar lo que es raro porque eso es lo que más me gusta hacer. Pero creo que mi falta de emocion tiene que ver con él y con su "no somos nada, dejemos de hablar y hace tranquila" a ver ya se que ninguna palabra nos está uniendo o definiendo en este momento y que si lo vemos de esa forma yo podría ir y hacer desastres, pero si eso pasa nuestra relación cambia y no quiero eso para nosotros, me da miedo que el que me diga esto sea él, yo se que no le copan nada estas cosas y nadie me cree cuando digo que no tengo ganas de ir para hacer tranquila en este momento, capaz hace un año si pero ahora bien acá, soy plena en este momento y no me quiero mover de mi lugar, estoy cómoda, no tengo nada que ir a buscar a bariloche, bueno, divertirme si, con mis amigas y sumar experiencias que se que van a estar buenisimas y que voy a guardar siempre.
Pero como siempre no me se expresar hacia los demás y tampoco se que quiero hacer (con él) entonces me quedo callada y espero a ver que pasa...

Amor en tiempos de whatsapp

Se fijará mi hora de última vez una vez cada tanto?
Esperara ansioso que le caiga algún mensaje mío durante el día?
Releera nuestra conversación de vez en cuando?
Tendrá destacados mensajes míos?
Se imaginara o pensará en situaciones que quiere pasar conmigo?
Se preguntará que estoy haciendo cuando no hablamos? De que hablo con mis amigas?
Pensará en mi todo el día como lo hago yo?

Si me dieran un peso por cada vez que lloro con una cancion de Taylor Swift, posta que en este momento estaria en miameee

palabras

Puede ser que las palabras se las lleve el viento, o mientan o se contradigan pero los gestos y las acciones quedan, permanecen y los recuerdo. Capaz era mentira, pero nadie te obligo a hacer algo que no querías. Y aunque ahora niegues todo y digas que es todo mentira, hay cosas de las que no me voy a olvidar.
Siempre me quedo con lo bueno, no te preocupes.

soñadoRa

Soñar no cuesta nada. Soñar es hermoso. Pero los sueños y las fantasías pocas veces se hacen realidad (al menos las mías) y cuando intentan hacerse realidad, poco se parece a lo que soñé. Y la verdad es que tampoco sueño cosas imposibles. Pero me lo creo, todo lo que imagino me lo creo como si fuera real, pero después cuando abro los ojos me doy cuenta que no es asi, y me duele o me pone un poco triste. Sé que tengo que trabajar por mis sueños, hacer todo lo posible pero a veces ni eso alcanza.

 Me entristece estar tan cerca de lo que siempre soñé y que no pase nada, o al menos no como lo imagine. Si, sé que soy muy ilusa, soñadora, debo ser la persona más soñadora de este mundo, pero también tengo el corazón más triste y roto de este mundo. Duele ver como todo lo que soñas se rompe en frente tuyo.  

d e b i l

Odio la forma en la que me hace sentir, me siento debil, loca y como que todo me puede quebrar. Yo no era así, yo era de las que no tenia sentimientos, a mi no me importaba casi nada. Pero despues este chico me mueve el cielo y la tierra y me siento insegura en cualquier lado, hasta en mi propia casa.
  No creo que esto este bien, no creo que sea normal cuestionarme absolutamente todo lo que tenga que ver con él.

Esto lo escribí hace un par de meses ya. Lo que sigue ahora es nuevo...

Pospuse tanto escribir esto porque sé que no me gusta lo que va a salir de mi. No me gusta la actitud de mierda que tuve, me da asco, yo no soy así, no quiero ser así. Pero bueno hablemos de eso, hablemos de lo mal que estuve, lo triste insegura y enojada conmigo misma que estuve, estuve tan triste que LLORÉ un par de veces y la verdad es que yo no lloro nunca, pero no sé, tenia ganas de llorar todo el tiempo y solo, SOLO porque hubo un par de días que no hablé con H, dioss me da hasta vergüenza escribirlo. Porque no quiero ser así, no quiero que mi felicidad dependa de alguien, es mas detesto a la gente así. Pero no puedo evitarlo no puedo evitar sentirme menos cuando no tengo su atención. Quiero ser todo para él pero eso es imposible. Solo tengo que ser todo para mí, solo para mi, nadie más, nadie puede hacerme mas feliz que yo, nada puede hacerme mas feliz que esta bien conmigo misma. Odié cada uno de los días que me sentía mal por H, soy una boluda, me lo digo siempre lo sé, pero esa actitud que tuve esa semana es de una completa boluda.
Tengo que cambiar esto ya, porque puede terminar muy mal ¿Qué paso con la mujer independiente que quería ser? Busco siempre su aprobación y NO, no puede ser así. Primero conmigo después con él. A veces me doy vergüenza. Yo me permito sentir pero hay cosas que están totalmente de mas.

angustia.

Hace unos cuantos días que tengo una angustia que no me deja respirar, creo que hasta me enferme por eso, a veces la disfrazo con el buen humor de las mañanas, o cuando estoy acompañada la olvido, pero cuando estoy sola nada sirve, todo desaparece y la angustia sigue ahí. Es molesta, a veces hasta me hace enojar, me hace enojar porque me hace pensar en cosas que no quiero pensar, que no quiero resolver ahora pero se que debería. Me hace ver problemas que para mi no existen pero siempre están ahí. Intento arreglar todo lo que tengo a mi alcance, pero cada ves se va mas profunda, esta angustia y no la puedo sacar. En cambio ella saca lo peor de mi.