Volviendo ando

Wow, extrañaba tanto esto, este blog, pasó un año desde la última vez que publique algo (porque obvio que seguí escribiendo). Diría que algo así como que ¿me pase a tumblr? Igualmente nadie me lee, eso no cambió y no me molesta para nada.
Me acordé del pequeño yoordinaria porque estoy pasando un momento en mi vida que tiene mucho que ver con él y de repente lo extrañé. Tengo tanto que decir que no se como empezar... Mi vida cambió bastante desde la última vez que publiqué. Bueno primero lo primero eso de "me pase a tumblr" es una gran falacia, creo que estuve dos semanas con tumblr, habré publicado 4 cosas y lo abandoné, las notas quedan en eso, notas en mi celular. Lo que si empecé que nunca abandone y llevó a todos lados es mi diario. Es una agenda en donde escribo y dibujo cada pensamiento que tengo, cada sueño que tengo y cada deseo que tengo. Pero bueno si es cierto que mi vida cambió bastante. A ver por donde empiezo... voy a hacer un resumen muy resumen de todo lo que pasó porque si entró en detalles me va a dar paja y no voy a terminar. Creo que como pueden notar en mi forma de escribir estoy más contenta. Y creo que se debe a que el chico del que les hablé en todos los posts anteriores, H, es mi "algo" (estoy sonriendo como una boluda de sólo pensar su nombre) pero bueno no se si algo es la palabra adecuada, y ese es otro temita que me anda molestando, pero me pone feliz que ahora lo que me ponga mal es no saber que somos, a que no seamos nada. Bueno con respecto a mi familia, mi papa tuvo otra hija. Si otra más, a la que le voy a llevar casi 17 años. Pero ella fue mejor recibida y ahora toda mi atención está en la más grande que solo tiene 2 años y a la cual falte a su segundo cumpleaños. Lo sé, soy un desastre y fue una gran pelea con mi papa eso. Y después esta mi mamá, que sigue siendo el mismo problema de siempre. Pero que ahora está intensificando. Peleamos todos los días, real.
Pero bueno se puede decir que actualmente toda mi atención en mi vida la tienen H y mi grupo de amigos, que se formó este año y es lo mejor que hay.

Estoy empezando lo que debería ser el mejor año de mi vida, el ultimo año de secundaria, el año que me voy de viaje de egresados, que hacemos la fiesta, que vivimos de joda, el mejor año de cualquier adolescente, creo yo.
Pero bueno ese es mas o menos el resumen mas corto que pude hacer de mi 2016. O de lo que paso en mi vida mientras abandone este blog...

Personas gordas y envidiosas.

Hoy estaba en clase hablando con una compañera que me contaba sobre un desfile de modas al que fue y me hablaba de lo altas que eran las modelos etcétera, y mi 'mejor amiga'  se metio y dijo que todas las adolescentes que son flacas quieren ser modelos, lo dijo agresivamente, 1. porque ella es gorda y 2. porque yo soy flaca y una vez le dije que habia averiguado para ir a la academia de modelos de anama ferreira. Y la verdad es que su comentario me molesto en ese momento pero no le respondi, porque no queria pelear hoy, no estaba de humor, pero que problema tiene si todas las chicas FLACAS quieren ser modelos? cual es su problema? seguro que ella tambien quiere ser modelo pero no puede porque es gorda. ¿Por que las personas gordas son tan envidiosas de las personas flacas?! me tienen tan harta los comentarios de gordos de, 'hay sos re flaquita, por que no comes un poco mas?' o 'nena tenes que comer mas' , etc, me molesta demasiado, encima si le llego a decir a un gordo 'eu deja de comer te hace mal', soy la peor persona del pais.
 Hay dos cosas que no soporto, las personas envidiosas y las personas gordas, si suena cruel pero, ¿a  quien le gusta ser gordo? Y mi "amiga" es las dos, ella no puede soportar que alguna de las del grupo le vaya bien en algo. Porque le contas algo bueno y te llena de comentarios negativos, BOLUDA SI SOS UNA FRACASADA NO ES MI PROBLEMA YO ME ALEGRO CUANDO TE PASAN COSAS BUENAS PORQUE SOS MI AMIGA, pero no, esta mujer no sabe lo que es amistad, estoy tan harta, porque encima las otras chicas tambien lo piensan pero no dicen nada, y yo llego a decir algo y soy la mala de la pelicula. Estoy tannnnnnnnnnnnnn harta,  a veces me dan ganas de decirle boluda para con la envidia, no le puedo contar nada de lo bueno que me pasa a mi "amiga" porque va a decir algo malo sobre eso, es frustrante la verdad porque eso hace con todos, en vez de preocuparse por lograr algo para ella, se enfonca en hacer sentir mal a las personas solo porque ella se siente miserable. Encima de todo, es gorda y me la tengo que bancar todo el tiempo diciendo y haciendo cosas para hacer me quedar mal a mi, ENCIMA lo mas ironico de todo es que QUIERE HACERME QUEDAR COMO GORDA A MI , o sea a mi que peso 40 kilos, me dice 'mira esa chica es re flaquita es DOS VECES VOS', pero chupame la pija boluda si es dos veces yo entonces vos sos cinco veces yo, estoy tan harta y encima es tan terca que le decis algo y obvio no te va a escuchar porque no le gusta que le digan lo que ella hace mal, pero ella le remarca a todo el mundo lo que hace mal.
No se boluda para un toque,todos sabemos que sos una envidiosa de mierda, y te revienta que sepamos hacer algo bien y que las cosas nos salgan mejor que a vos siempre.
 ODIO A LAS PERSONAS ENVIDIOSAS, les juro que me generan un total desagrado, me siento enferma cada vez que puedo sentir la envidia de alguien.

I learned my lesson

"I learned my lesson" 

I learned my lesson, exacto, aprendí mi lección, Omg i learned my lesson, no mas de ser estupida, no mas de ser ingenua, no mas de preocuparme por chicos solo vivir mi vida, disfrutar mi vida, disfrutar mi juventud, mi libertad, de ser quien yo quiera ser, voy a tener otros tiempos para experimentar el """amor"" porque yo no creo en el amor verdadero, posta, de tan jóvenes, podes querer mucho a una persona y que te acostumbres a eso pero no siento que por eso sea ""amor"", después de todo ¿que es el amor?  ¿Lo que siento por mi familia?, ¿lo que siento por mi gato? ¿Lo que siento por el chico que supuestamente 'me gusta'? Creo que el amor (aunque no lo haya experimentado) es más allá a eso de acostumbrarnos a una persona, quererla y tener los mismos gustos, no sé exactamente qué es y tampoco estoy ansiosa por saberlo, todo llega a su tiempo y es verdad que llegan cuando menos lo esperas, así que no hay que esperar, hay que disfrutar el momento, el ahora. Yo por mi parte soy muy impaciente, no me gusta esperar por mucho tiempo así que a la mierda esperar, yo no voy a esperar por algo que no se si va a venir, yo voy a disfrutar de mi vida mientras esté viva, quiero llenarla de experiencias que contar, de aventuras y locuras, quiero vivir mi vida al máximo absolutamente. 

 Así que no desesperen por cosas que no saben si van a pasar, disfruten lo que tienen como si fuera la ultima vez. 

Boluda

Tengo mucho que escribir y lo voy a escribir con todo el odio del mundo. Soy la chica mas boluda en todo el mundo, es la verdad, dejo que me hagan siempre lo mismo, yo siempre digo que hay que decir las cosas que sentimos y hacer lo que queramos porque después nos arrepentimos y el arrepentimiento es el peor sentimiento del mundo, pero ahora mismo me arrepiento de haber dicho lo que dije cuando estaba pensando en 'ay después me voy a arrepentir'.
  Hace una horas recibí un mensaje de H que decía que yo le gustaba y cosas que me parecieron re lindas la verdad, y bueno es obvio que yo nunca le voy a decir que no a H y como no lo veo nunca o una vez cada mucho tiempo ((ayer lo vi; él quería chapar y le dije que no; dejo a la novia)) le dije que a mi también me gustaba, se lo dije porque ya no tenia nada que perder la verdad, sentí confianza en mi misma y le dije a mi también, y ¿saben que me respondió? yA FUE, YA FUE , y al ratito subió una foto con la novia. Yo, no puedo explicar lo boludeada que me siento ahora, es obvio que nada lindo me va a pasar nunca, onda me lo merezco lo se, lo se mas que nada.
  Quiero volver atrás y haberle dicho otra cosa, es lo que mas deseo ahora, por dios no puedo ser tan estúpida. Yo sabia que algo así me iba a pasar pero confiada en mi 'piedrita del amor' me arriesgue y perdí como pelotuda obvio que perdí ¿que puede ganar alguien como yo?.
 Todos me hablan mal de él, me dijeron cosas horribles sobre H, pero no me importó, no me deje llevar por los rumores, yo no juzgo sin conocer, aparte no podía ser el H que yo creí que era él de esos rumores, el H que conocí de pequeña, quería comprobarlo yo misma, quería verlo, y creo que lo que viví hace un rato fue mucho peor que escuchar todo lo horrible que me decían sobre el.
  Es que yo odio que me digan que hacer, y si me dicen que él no, yo voy a decir él si.
  Estoy segura que el su novia sus amigos y todos se deben estar riendo de mi, riendo así onda malvados tipo ,Mojojojo. Igual obviamente no voy a llorar, no me permito llorar por boludeces como esta, yo se que soy mas fuerte que esto.
Esto me pasa por boluda, mi mejor amiga tenia toda la razón del mundo. Y la verdad es que trato de reírme de esto, de él , de mi, de mis amigos, pero estoy triste, horriblemente triste, hace unas horas estaba pensando en que hoy es el mejor día de mi vida y ahora, ahora podría hasta matarme. Dios que exagerada que soy, pero no le deseo este sentimiento nunca a nadie, nunca.
  ¿Como alguien puede sentir confianza en uno mismo si cuando lo hace lo destruyen?
  Todos soñamos con una historia de amor de cuentos, de películas, de novelas o series pero NO EXISTEN, son absoluta ficción.

Quiero ser...

Ella es perfecta, le sacaría algunos kilos pero ademas de eso ella es todo lo que yo quisiera ser, canta bien, tiene el pelo largo y lacio, es buena y lo tiene a él. En cambio yo, yo no tengo nada, algunas personas me dicen, 'pero sos linda y flaquita' 'quiero tu cuerpo', y explíquenme ¿que hago con mi cuerpo? ¿prostituirme? puedo ser todo lo flaca que quiera pero nunca voy a poder ser modelo porque mido un metro sesenta, no canto, no bailo, no tengo lindo pelo ni linda cara, lo único que hago es encerrarme en mi pieza todo el día a pintar cosas que nunca van a ser suficientemente buenas, y son horribles.
 Los envidio a los dos, porque ellos saben lo que hacen, saben lo que quieren hacer, tienen un sueño y lo hacen bien, yo se que pueden cumplirlo que van a ser exitosos en lo que hacen. Pero yo, ¿yo? , no puedo ser nada de lo que quiero ser, me encantaría ser modelo pero no puedo porque soy un corcho y soy fea, me encantaría ser cantante pero mi voz es horrible, quiero ser alguien importante, quiero hacerme notar y transmitir mi mensaje porque no me es suficiente con unirme a greenpeace, quiero llamar la atención, quiero que él me escuche, quiero llamar la atención de él, quiero aparecer en todas las publicidades que él ve cuando sale a la calle, ser la cara de su marca favorita, ser la cantante que revolucione a todo el mundo, quiero ser de la que todo el mundo habla, quiero ser la diseñadora mas exitosa en el mundo, quiero que él piense en mi, que no quiera pensar en mi pero que me vea por todos lados, en cada revista que toque, hasta en sus sueños, quiero volverlo loco como él me vuelve loca a mi.
  Antes creía que si quería algo mucho tarde o temprano lo iba a obtener, pero la vida es mucho mas difícil que eso cuando todos te rechazan, cuando cada uno de tus sueños se derrumba, no se que hacer, estoy desesperada, quiero sueños, metas, algo que pueda cumplir.
 Una persona sin sueños ni metas no es persona, me siento vacía todo el tiempo, y no es el vació que se llena con comida.
 No se que hacer, estoy desesperada.

Amados complejos.

La verdad, es que yo le agradezco a mis complejos, porque gracias a ellos soy lo que soy hoy y los que me impulsan a mejorar, estoy segura de que si no tuviera complejos seria una gorda comiendo todo el día, y no quiero ser eso, no quiero que se vayan mis complejos.
  Gracias a mis complejos puedo evitar hacer o ser cosas que me sientan mal, por ejemplo odio mi sonrisa es horrible no por mis dientes, sino porque mi nariz (que también la odio) se va como para abajo y no se es horrible parezco una bruja, y gracias a mi complejo no sonrio y evito pasar malos momentos con gente diciéndome fea o pensando que soy horrible, y si me tengo que reír me tapo la cara. También odio mi nariz y bueno no me queda otra que no salir de mi casa nunca y esperar a tener la edad necesaria para operarla por favor, la naturaleza  fue extremadamente cruel con migo. Para mi si una persona tiene linda nariz ya es linda, es como que de tu nariz depende ser linda o que tu cara sea un asco, mi nariz es horrorosa y por eso soy extremadamente fea. Les juro que me da vergüenza hablarle a una persona por lo asquerosa que es mi nariz si yo no la puedo ni ver, los otros vomitan cuando me ven, no me puedo acercar a ningún chico ni a nadie porque se que van a pensar que soy horrible.
  Así que gracias complejos por no hacerme una persona totalmente desagradable.

Mi cuerpo, mi decisión, mi culpa.

A ver, yo creo que la solución a la "inconformidad con nuestro cuerpo" esta en la cabeza, no en el ejercicio o la comida, y que la culpa no es de la sociedad es tuya porque vos elegís a quien escuchar y que estándares seguir, vos controlas tu vida, tu cuerpo, tu todo no la "sociedad" , aparte ¿Quien es la sociedad? ¿las fotos de chicas flaquisimas? sorry pero creo que esa no es la sociedad, para mi la sociedad va mas allá de eso, para mi son las personas, que tienen complejos, sentimientos y demás. No solo las modelos super flacas, porque decime la verdad, a esas chicas no las ves en la calle todos los días, la sociedad son las personas que te encontras en la calle cada vez que salís de tu casa, esa mujer mas 'rellenita', la viejita con sus perros, tus amigos, porque nadie es perfecto ni siquiera las modelos de 1,80 que pesan 50 kilos, hasta ellas deben tener problemas e inseguridades, yo los tengo todo el tiempo, un montón de veces traté de vomitar después de comer, un montón de días no como nada hasta la noche, a veces hago un montón de ejercicio con vídeos de you tube de chicas "perfectas" y esta bien pero al mismo tiempo no, a la larga es pésimo para mi salud mental y física, pero el cambio es de adentro no de afuera, no escuches a la dichosa 'sociedad' escuchate a vos a tu voz interior, cuando te mires al espejo y escuches a tu verdadera voz interior te vas a dar cuenta de que nada es tan malo como parece, pero se sincera con vos misma, establecete tus propios estándares no los que tus amigas, unas fotos de internet o un chico dicen.
 Mi cuerpo según una chica de cuarto año es de modelo, y puede ser soy muy flaca pero soy extremadamente plana, todos me lo dicen y se burlan de mi por eso, no tengo culo, pero no dejo que me afecte, a mi me gusta no tenerlo y esta bien, no voy a ser danina con migo misma solo para satisfacer a los demás, primero yo y después los demás, suena egoísta lo sé, pero no podes auto destruirte para que a alguien le guste lo que ve. Nunca le vas a agradar a todo el mundo y esta perfecto, eso es una cualidad de una persona autentica, una persona que le cae bien a todo el mundo esta mintiendo, es falsa, no es real. Yo se que este tema esta demasiado quemado, pero hay que ser autenticas, con una misma y con los demás, cuando uno es su verdadero yo todo es mas fácil. Obviamente a veces nos perdemos pero podemos encontrar el camino. Usen la ropa que les guste, coman todo lo que quieran comer, peinense como se les de la gana, y hagan ejercicio si les gusta y les hace sentir bien, no estamos para complacer a los demás en todo. Just Saying.
  Pero sobre todo aprendan a quererse como son, si no se quieren ustedes nadie va a poder quererlas, yo estoy en ese proceso y no es tan fácil como parece, pero todo se puede.
  Necesitaba escribir eso porque últimamente me siento terriblemente mal con migo, desde adentro y desde afuera, no se que me pasa, pero espero que sea una etapa y se me pase como casi todo.